Взаимопонимание родителей и подростков: как его добиться?

Отсутствие взаимопонимания с детьми, которые вступили на путь взросления – вот проблема, с которой сталкиваются миллионы взрослых по всему миру. А ведь взаимопонимания родителей с подростками достичь просто необходимо, как бы трудно это не было. Приведем несколько советов В. Саттира, психолога из США, как найти общий язык с подростком?

Подростковый возраст – не самый легкий период в жизни человека. В это время в крови бурлит взрывоопасный коктейль из жажды независимости, смутного ожидания грядущих успехов и побед, сомнений в том, чем же заниматься в дальнейшем, и невероятного количества энергии, которая требует выхода. И кто знает, по какой дороге пойдет подросток? Нет ничего удивительного, что родители волнуются и тревожатся.

• Здесь нужно принять состояние ребенка и создать условия, которые необходимы для его гармоничного взросления. Вспомните, как вы в свое время ограждали любознательного малыша от опасных предметов. Так и здесь нужно действовать по определенным правилам, которые продиктованы особенностями подросткового возраста. Например, уважать достоинство подростка, не отказывать в советах и поддержке, помогать в формировании самооценки.
• Постарайтесь понять и принять те перемены настроения, которые так свойственны подростковому поведению, его изменившийся лексикон и стремление доказать свою независимость. Пусть даже его начинания и заканчиваются не слишком удачно.
• Не лишним будет овладеть психологическими техниками выхода из конфликтных ситуаций. Приготовитесь к тому, что с подростком будет непросто, но нужно не терять взаимопонимания. Продолжайте общаться с ребенком, интересоваться его жизнью, открывая в нем что-то новое, то чего раньше не было. Здесь очень многое зависит от того, какая атмосфера царит в семье. Сохранить доверие и пережить сложный период без потерь намного проще в атмосфере любви, нежели страха и отчуждения.
• Предоставьте подростку определенную свободу действий, не душите его запретами. Разумеется, этот совет не касается противозаконных, аморальных или чересчур дорогостоящих вещей. А в остальном пусть поступает так, как считает нужным.
• У каждого из нас, взрослых, позади свой подростковый период. Все мы делали ошибки и приобретали опыт. Но есть существенная разница между опытом и переживаниями, которые оставили на душе глубокий след, шрам. Опыт позволяет нам брать на себя ответственность, справляться с жизненными трудностями и во всеоружии встречать неурядицы и проблемы. Переживания же не несут никакой практической пользы, они зачастую лишь свидетельство нашей слабости и поражения духа. И не важно, сколько лет прошло – подобные раны могут не заживать десятилетиями и напоминать о себе в самый неподходящий момент.
• Родители должны постараться, чтобы у их ребенка кризис взросления прошел без душевных ран и комплексом, с которыми придется потом бороться всю жизнь. Многие родители это осознают и заранее беспокоятся. Здесь некстати лезут в голову не самые приятные воспоминания о своем отрочестве, и возникает страх: а как уберечь от этого собственного ребенка? Секс, алкоголь, наркотики, плохие компании – вот далеко не полный список того, что страшит взрослых, имеющих детей подросткового возраста.
• Не все готовы открыто разговаривать со своим чадом на темы интимных отношений или насилия. Но и ограничения и умалчивания здесь тоже неуместны. Подросток все равно будет стремиться к отношениям такого плана. И не только из-за свойственной этому возрасту сексуальности, но и ради тепла, нежности и душевной близости. А, например, нарочитая агрессивность часто является попыткой спрятать свою слабость и ранимость.
• Успешность разрешения каких-то проблем зависит не от везения или случайного стечения обстоятельств, а от того, владеете ли вы эффективными алгоритмами. Знания выхода из ситуации – это уже половина победы. Допустим, избавить ребенка от излишней тревожности можно, если не терять с ним контакта, не дать почувствовать себя одиноким и отверженным. Он должен знать и чувствовать, что родителям не все равно, чем он занимается, что они видят его успехи, а также готовы протянуть руку помощи в сложных ситуациях.
• Как говорилось выше, подростки переживают колоссальный прилив энергии, которая ищет своего выхода. Покажите разумные и безопасные варианты сбросить накопившееся напряжение. Это могут быть занятия спортом или интеллектуальные нагрузки. Подростка в какой-то мере можно сравнить с молодыми скаковыми лошадьми, которые грызут удила и не могут дождаться, когда же откроют вольер и их выпустят на просторы. Люди, которые совсем недавно были детьми, вступают во взрослый мир и пытаются научиться там жить. Все это волнительно и немного страшно.
• Родителей часто беспокоит повышенная активность подростков, их неуемная энергия. Они пытаются оградить их от опасностей при помощи всевозможных запретов, не понимая, что это ни к чему не приведет. Разумнее показать подростку пути и направления, где его энергия и жажда деятельности придется кстати. И не забывать, разумеется, о любви и взаимопонимании.

Например, не стоит доводить дочку, отправляющуюся на свидание с кавалером, нравоучениями и тревожными нотациями: «Не забывай о том, что ты девушка из приличной семьи. Не позволяй ему лишнего!» Велика вероятность нарваться на ответную отповедь: «Мама, я сама разберусь, твои советы сейчас совсем не к месту!» Лучше научите ее, как вести себя на встрече с молодым человеком, как не позволить себя обидеть и не уронить собственное достоинство.

Только в ситуации, когда уважаются чувства подростка, когда к нему относятся как к личности, имеющей право на собственное мнение и поступки, и возможно взаимопонимание и какие-то перемены к лучшему. Это просто здорово – знать, что твой ребенок нуждается в твоих советах и ценит их.

Какие советы можно дать родителям, которые стремятся найти взаимопонимание с подростком?

• Не бойтесь открыто говорить о своих тревогах и страхах. Ребенок вполне способен понять ваши опасения и расценить это как проявление заботы о нем.

• Но и подросток должен знать, что может рассчитывать на ответное понимание со стороны мамы и папы. У него должна быть возможность поделиться своими проблемами с родителями без критики и негодования с их стороны.

• Не на словах, а на деле покажите готовность к пониманию. Это не значит, что ребенку нужно прощать любые глупости.
• Подросток имеет право на то, чтобы его выслушали, но не давали советов до тех пор, пока он сам не попросит о них.

• Родители должны быть готовы к тому, что подросток может проигнорировать их советы и поступить по-своему.

1

Особенности развития детей младшего школьного возраста

Дети и с 8 до 12 лет претерпевают существенные психологические изменения. Они впервые попадают во &l ...

Если понять эти простые истины, то возможно построить нормальный диалог между двумя уважающими друг друга сторонами. И на этой же базе строятся доверительные, конструктивные взаимоотношения.

Многие взрослые стремятся к взаимопониманию исключительно на словах, но на деле не хотят изменить авторитарного поведения по отношению к подростку. Не стоит бояться быть честным и признавать, что чего-то не знаете или не понимаете. Этим вы не только не уроните свой авторитет в глазах подростка, но и завоюете несколько очков в свою пользу. Здесь также хороши слова типа «Я на своем опыте знаю, как сложно подойти к девочке, которая нравится…», «Я в твоем возрасте тоже не знал, что делать в этой ситуации…»

Это звучит удивительно и абсурдно, но большинство взрослых и сами не до конца решили проблемы подросткового возраста. Поэтому-то они и не чувствуют себя достаточно опытными, чтобы дать дельный совет сыну или дочери. Но в таком неведении нелегко признаться, поэтому родители предпочитают играть роли знающих людей. Бывает, что этот блеф срабатывает, но следует быть предельно осторожными, так как подростки на интуитивном уровне чувствуют фальшь и очень остро реагируют на неискренность.
Взрослым лучше откровенно признаться в своей некомпетентности по какому-либо вопросу, чем играть и пытаться выставить себя в лучшем свете. Сотрудничеству родителей и подростков способствует наличие общих интересов и ценностей.

Приведем пример из реальной практики: подросток категорически отказывался ходить в школу. Никакие уговоры не действовали. А родителям мальчика было очень важно, чтобы тот получил образование, так как у них самих такой возможности не было. Родители стремились дать ребенку то, чего сами были лишены. Психолог помог всем участникам конфликта разобраться в своих чувствах и мотивах. Оказалось, что и для самого подростка образование не являлось пустым звуком, он понимал значимость диплома для дальнейшей жизни. Но юноше претили те модели поведения, которые избрали для себя мама и папа. Он воспринимал это как насилие над личностью, попытку контролировать его. В ходе консультаций эти люди научились слышать и понимать друг друга, конфликт был исчерпан.

А камнем преткновения здесь являлось вовсе не получение образования – в этом все участники истории сходились, а в методах и моделях поведения. Родители избрали схему «победитель и побежденный», а своенравный подросток яростно бунтовал против такого распределения ролей, протестовал против диктата и навязывания.

Конфликты такого рода случаются между людьми довольно часто, и это не зависит от возраста, половой принадлежности или социального статуса. Любое насилие рано или поздно приводит к неприятностям. В паре «победитель и побежденный» всегда идет борьба за власть, за влияние и право контролировать. Но за победу здесь всегда приходится платить утратой доверия и близких отношений. Возвращаясь к теме «отцов и детей», стоит отметить, что жизненно важно, чтобы в семье были приняты такие схемы взаимодействия, которые не предполагают проигрыша одной из сторон. Только сотрудничество!

6

Разговоры про «это». Нужны ли они подростку?

Рассказывать или не нужно? Все родители рано или поздно встают перед проблемой: заводить ли вообще ...

Приведем пример. Подросток сообщает, что у него закончились карманные деньги, и просит еще. Взрослый с позиции победителя может пристыдить и отказать в помощи. Но более выигрышным будет следующий ответ: «Да, я тебя понимаю, сам в твоем возрасте не умел контролировать траты. Сейчас, к сожалению, у меня нет свободных средств. Твоя покупка может подождать? Если нет, давай вместе подумаем, что тут можно предпринять».

Видите, какие разные могут быть ответы в одной и той же ситуации?! В первом случае взрослый избирает путь грубости и наказания. Во втором же видна готовность к диалогу и сотрудничеству, а для ребенка это – знак понимания и свидетельство родительской заботы. Деньги же здесь являются делом второстепенным.

• Если вы хотите, чтобы подросток вам доверял и искал ваших советов, то будьте с ними честны и искренни. Молодые люди очень ценят эти качества и отвечают взаимностью, а вот лицемерия просто не переносят.
• Старайтесь выполнять свои обещания. Лучше промолчите, если не уверены в том, что сможете дать обещанное. Подростки очень тяжело переживают ситуации, когда родители не держат слова, пусть это и произошло по объективным причинам, и вины взрослого здесь нет.
• Как правило, подростки предпочитают проводить время в кругу друзей, своих ровесников. Не стоит видеть в этом свидетельство того, что он уходит из семьи, отдаляется от них. Это совершенно не так. Просто у ребенка сейчас такой возраст, когда на первый план выходят друзья, а не родные. Здесь можно только посоветовать ослабить контроль, но в то же время постараться быть в курсе событий, происходящих в жизни ребенка. Постарайтесь познакомиться с его приятелями, наладить с ними диалог.
• Помните, что ребенок по-прежнему нуждается в вашей помощи и поддержке. Иногда он строит из себя взрослого и умудренного жизнью человека, который может со всеми проблемами справиться самостоятельно, но вот проходит день – и перед вами растерянный малыш, ждущий, что придет мама и все наладится. Но чтобы подросток принял вашу помощь и советы, нужно, чтобы он доверял вам.

Попробуйте выстроить взаимоотношения с подростком на основе доверия, сотрудничества и уважения. Не помешает здесь и толика доброго и не обидного юмора. А вот запреты и ограничения не являются хорошими союзниками в налаживании «мостов» между родителями и подростками. Замечательно, когда в семье царит любовь и взаимопонимание. Но если даже сложилось по-другому, то жестким контролем ситуацию не исправишь. Поставьте себя на место сына или дочки: неужели вам будет приятно слышать упрека и указания вместо доброжелательных советов?

В борьбе за независимость подростки могут наломать немало дров и наделать глупостей. Это нормально, это тоже опыт, который нужно приобрести. Но ребенок набьет намного меньше шишек, если будет знать, что в любой момент может прийти к своим родителям и попросить помощи и совета.

А как подросток воспринимает свои проблемы?

• Они хотят быть любимыми и понятыми в любых ситуациях. Даже в том случае, когда выглядят не лучшим образом. Они хотят, чтобы в них верили и тогда, когда они сами в себя не верят. Поверьте, подростки очень уязвимы и зависимы от общественного мнения. Бывают минуты, когда подростка охватывает отчаяние от собственной некрасивости или неуклюжести. А бывают моменты, когда они готовы в одиночку противостоять целому миру. Вот так все непредсказуемо, но очень остро, на пике эмоций.
• Им не нужна критика, но необходимо спокойное понимание и помощь, когда они не могут разобраться в собственных переживаниях. Любая неудача воспринимается подростком, как конец света, поэтому так важно в этот момент подставить ему свое плечо и просто выслушать.
• Им требуется место, где они могут уединиться, чтобы предаться мечтам, поплакать или просто подумать о своих проблемах. Иногда они остро нуждаются в том, кто может встряхнуть их, вытащить из депрессии или сказать жесткое «стоп, хватит!» на очередную глупость. Но в то же время подростки не терпят нравоучений и напоминания о совершенных ими ошибках и проступках! Поверьте, они и сами прекрасно понимают, что были самонадеянны или виноваты, не нужно лишний раз бередить эти раны.
• Они хотят от взрослых искренности и открытости. Только тогда можно рассчитывать на их доверие. И тот факт, что они проводят много времени с друзьями, не означает, что родителям больше нет место в их сердце. Любите их и получайте в ответ такую же любовь. 
• Иногда взрослые пытаются надавить на ребенка из лучших побуждений. Чтобы уберечь от ошибок или сделать его более совершенным. То есть вмешательство продиктовано любовью и желанием защитить. Но подростком это воспринимается как насилие над личностью и ограничение его свободы, которая в этом возрасте невероятно ценна. Поэтому вам помогут не требования и приказы, а конструктивные методы, общение не с позиции силы, а на равных. Учитесь видеть ситуации, когда вы вторгаетесь в «пространство» ребенка, и вовремя останавливать себя.

Когда можно сказать, что подростковый кризис успешно пройден? В том случае, если юноша или девушка научатся проявлять свою независимость к месту, если они смогут слышать и чувствовать не только себя, но и окружающих, и понимать, как следует поступить в той или иной жизненной ситуации.

11

Осторожно: подростковый возраст. Проблемы детей и родителей

Справиться с проблемами и правильно воспитать подростка - совсем нелегкая задача для родителей. Ведь ...

Результатом подросткового возраста должно быть чувство собственного достоинства, ответственность за свои слова и действия, умение взаимодействовать с людьми и грамотно выходить из конфликтов. Только тогда можно сказать, что человек по-настоящему готов к взрослой жизни, готов быть в ней самостоятельным и счастливым.

Родителям подростка тоже непросто понять и принять изменения, происходящие с их ребенком. Они приходят в ужас от того, что больше не могут полностью контролировать его жизнь, но и отпускать в свободное плавание тинейджера еще рано.

Дадим здесь несколько советов, которые помогут пережить этот период и не испортить отношения с подростком.

• Для общения выберите спокойный, дружелюбный тон. Не кричите на подростка и не давайте воли своему раздражению или негодованию. И уж тем более не оскорбляйте – ребенок может этого и не простить!

• Всегда выслушивайте подростка, если тот хочет о чем-то поговорить. Цените эти минуты откровенности и не портите их нравоучениями и упреками.

• Если детей в семье несколько, не делайте принципиальных различий в требованиях к ним. То есть не должно быть поблажек одному в тех вопросах, в которых второму нет прощения.

• Вовлекайте ребенка в жизнь семьи, не давайте ему отстраниться от домашних дел и планов.

• Давая совет, будьте готовы к тому, что его проигнорируют.

• Не слишком доверяйте тому, что ребенок говорит в минуты злости или обиды. Помните, что ему невероятно сложно держать свои эмоции под контролем. На самом же деле он вас любит, пусть и утверждает в пылу ссоры совершенно противоположное.

• Не стремитесь быть идеальными родителями, это отнимает слишком много энергии и не дает принять нужное решение.

• Дайте ребенку возможность иметь собственное мнение, пусть оно и не совпадает с вашим видением ситуации. 

Идёт загрузка...

Оставить отзыв

	Оценка: 5 | 4 | 3 | 2 | 1 | 0
Имя (не обязательно):
Ваша почта:
Комментарий:	Мной прочитаны Правила размещения отзывов

Оцените статью!

3

0