Разговоры про «это». Нужны ли они подростку?
Содержание:
- Рассказывать или не нужно?
- Когда наступает время для таких бесед?
- Запрет на разговоры о сексе
- В чем польза таких разговоров?
- Как поведать ребенку о половом созревании
- Начало интимных отношений и контрацепция – как сказать об этом?
10.02.16 10:44 / 👁4817 (15 за неделю) / ⏱️8 мин. /
Рассказывать или не нужно?
Все родители рано или поздно встают перед проблемой: заводить ли вообще с ребенком разговоры о сексе, какими словами все объяснять, и какую информацию стоит предоставить? Ответа, который подойдет абсолютно всем, не существует. Но есть правило: чем раньше состоится первый разговор на эту тему, тем выше шансы, что и в дальнейшем с подобными вопросами ребенок обратится к родителям, а не будет искать ответы в сомнительных источниках. А важность такого доверия вы полностью поймете, когда ваш сын или дочка вступят в подростковый возраст со всеми вытекающими последствиями.
Когда в доме ребенка понимают, он живет в атмосфере открытости и взаимного уважения, то у него нет никаких причин не доверять вам свои тайны и сомнения. То есть постарайтесь создать для ребенка среду, в которой он не будет бояться задавать вопросы в любом возрасте.
Но также будьте готовы и к тому, что тинейджер может в какой-то период отдалиться от вас. Это необходимо для формирования у него независимости и самостоятельности. В этом возрасте для него более значимы друзья. Возможно, что информации, полученной от них, он будет доверять сильнее, чем вашим разговорам. Это нужно понять и принять, а не претендовать на безоговорочное внимание ребенка.
Когда наступает время для таких бесед?
Сразу же, как только ребенок начнет задавать вопросы на эту тему. Чем мальчики отличаются от девочек? Как появляются дети? Как называются половые органы? Что такое секс и зачем люди им занимаются? Почему нужно предохраняться и что будет, если этого не сделать? У каждого возраста свои вопросы, на которые нужно обязательно отвечать, не откладывая дело в долгий ящик.
То есть не существует определенной минимальной возрастной границы для бесед на сексуальные темы. Но ребенку и не нужны развернутые лекции, а всего лишь ваше понимание и готовность спокойно удовлетворить его естественное любопытство. Покажите, что его вопросы важны и ценны для вас, что задавать их – нормально и даже хорошо.
Если же вы будете злиться, испытывать раздражение или смущение, то у ребенка может сформироваться убеждение, что он спросил о чем-то запретном и грязном, о чем не принято говорить. Конечно, интересоваться сексом он не перестанет, на это не стоит и надеяться. Просто он найдет другие источники информации, которые вы не сможете проконтролировать.
Разговаривая с ребенком, дозируйте информацию и подбирайте такие слова, которые он сможет понять. Обычно ребенку хватает коротких объяснений и четкого ответа на поставленный вопрос без ухода в «дебри». Дайте ему возможность осознать новые знания и сформулировать следующий вопрос. И очень важно, чтобы ребенок понимал: он может обратиться к вам с любой темой!
Запрет на разговоры о сексе
Во многих семьях, к сожалению, на вопросы о сексе наложено явное или негласное табу. На эти темы вообще не разговаривают, предпочитая игнорировать существование этой стороны жизни. Как правило, так ведут себя те родители, которых их мамы и папы не считали нужным просвещать в сексуальном плане. Им кажется, что они нечего не могут дать современным деткам, которые намного «умнее» в этом отношении, чем их предшественники.
Родителей останавливает и то, что начать такие разговоры невероятно сложно. Все смущаются, пытаются скомкать беседу. Подросток может утверждать, что все давно знает и не нуждается в дополнительных лекциях по этому вопросу. Здесь мамам и папам нужно показать пример спокойного отношения в теме. Иначе ваше смущение обязательно передастся ребенку, и разговор оставит о себя крайне неприятное впечатление.
Особенности развития детей младшего школьного возраста1
Дети и с 8 до 12 лет претерпевают существенные психологические изменения. Они впервые попадают во &l ...
Принципиально важно и ваше собственное восприятие секса. Будьте готовы к тому, что у подростка несколько другой взгляд на вещи. Не навязывайте свою точку зрения, а превратите лекцию в доверительный разговор и совместное обсуждение. Возможно, к беседе придется подготовиться: поговорить со своей второй половиной или же прочитать соответствующую литературу.
Если же вы никак не можете переступить через внутренние барьеры и понимаете, что непринужденного разговора все равно не выйдет, не нужно себя насиловать. Вам не должно быть плохо и невыносимо дискомфортно. В этом случае посоветуйте ребенку качественную литературу по этой теме или запишите его на прием к специалисту.
Родители опасаются заводить разговоры о сексе из страха, что это спровоцирует ребенка на слишком ранний переход к «от теории к практике». На самом же деле здесь работает обратная закономерность: умалчивание и неудовлетворенное любопытство могут сподвигнуть подростка на начало половой жизни. Так он попытается получить ответы, в которых ему отказывают родители. Да и наивность и неосведомленность приводит к ошибкам и неверной оценке ситуации. Своевременное же просвещение убережет ребенка от поспешных шагов и травмирующих последствий в виде венерических заболеваний, насилия или незапланированной беременности.
Взрослым хочется думать, что табу на разговоры о сексе погасит у ребенка интерес к этой теме. Родителям так спокойнее, но это самообман. Не замечать интерес ребенка и отказывать ему в информации – это значит заставлять его искать другие источники. Вы уверены, что там подросток получит полные и достоверные ответы и не получит психологическую травму и искаженные представления о сексе?
В чем польза таких разговоров?
Специалисты не устают утверждать, что разговоры о сексуальности между родителями и подростком очень важны. От них во многом зависит то, как ребенок будет воспринимать свое тело, как будет относиться к интимным отношениям. Одним словом, это окажет влияние на всю его дальнейшую жизнь. Нельзя здесь все пускать на самотек и рассчитывать, что все решится без вашего участия. От них зависит, сможет ли сын или дочь выстроить здоровые отношения со своими партнерами или будет постигать эту науку методом проб и ошибок.
Именно родители закладывают самооценку ребенка, формируют у него приятие собственного тела и отношение к собственному здоровью. Поэтому на сексуальные темы говорить необходимо. Нужно на собственном примере показывать, что в этих вопросах нет ничего ненормального и постыдного, но определенные границы все же лучше соблюдать.
Как поведать ребенку о половом созревании
Совсем скоро ваш ребенок вступит в переходный возраст, и он имеет полное право знать, что с ним будет происходить в этот период. Так почему бы вам, родителям, не позаботиться о просвещении ребенка? Кто еще сделает это с таким тактом и заботой. Да и подростку легче довериться родителю, если, конечно, вы заранее позаботились о взаимопонимании.
Раньше не были приняты разговоры на эту тему. В последнее время ситуация с этим значительно улучшилась. Все больше девочек заранее знает о том, что такое менструация, и что они должны делать в таких случаях. Мальчики осведомлены о семяизвержении до того, как столкнутся с этим явлением в реальности, но в основном эту информацию они получают от приятелей.
Взаимопонимание родителей и подростков: как его добиться?Отсутствие взаимопонимания с детьми, которые вступили на путь взросления – вот проблема, с кот ...
Поэтому можно сделать вывод, что родители начали больше общаться с детьми на эту тему, но в основном они считают нужным просвещать девочек, а не мальчиков. Естественно будущие мужчины все равно узнают то, что им нужно. В современном мире с этим нет никаких сложностей. Но почему вообще возникает подобное разделение?
Специалисты, исследовавшие этот феномен, выдвигают несколько гипотез:
- Одни видят причину в том, что на разговор о сексе взрослых способна сподвигнуть лишь крайняя необходимость. Такой является возможность наступления менструации, когда девушке просто не обойтись без помощи мамы (например, купить те же самые средства личной гигиены). А мальчишеские поллюции не требуют столь экстренного вмешательства. Поэтому и необходимости в специальных разговорах нет.
- Другие ученые обращаются к опыту различных культур, в которых по-разному относятся к зрелости мальчиков и девочек. Девочкам говорят, что менструации – это знак того, что она превращается в женщину, может теперь выйти замуж и родить ребенка. Эти темы не считаются запретными, а даже приветствуются. Мальчиков же ориентируют на секс, на половой контакт, по поводу которого существуют определенные табу на разговоры.
- Существует мнение, что с мальчиками меньше разговаривают по поводу созревания в тех семьях, где воспитанием подрастающего поколения занимается в основном мама. Разумеется, женщине комфортнее разговаривать с дочерью, а не с сыном. Здесь у нее есть личный опыт и глубокое понимание вещей, поэтому и стеснения нет.
Сложно сказать, какая из гипотез верна. Возможно, что доля истины есть в каждой из них. Но ясно одно: мальчики не меньше своих сестер нуждаются в советах и консультациях по поводу сексуальности. Обделение по половому признаку здесь неуместно и даже вредно.
Начало интимных отношений и контрацепция – как сказать об этом?
Как родитель подростка вы не можете не осознавать, что существует вероятность, что ваша дочка или сын начнут половую жизнь. Не факт, что они поставят родителей в известность, а риски, связанные с занятиями сексом, никто не отменял. Это и ВИЧ, и венерические заболевания, и возможность беременности.
Подавлять сексуальность подростка нельзя, но можно защитить его, вовремя предоставив нужную информацию. Так вы передаете ему ответственность за его личную жизнь. Ведь свобода, к которой так стремится тинейджер, немыслима без умения отвечать за свои действия.
Постарайтесь вызвать подростка на откровенный разговор и выяснить, что он знает о сексе. Но не превращайте это в лекцию или допрос. Просто спокойно обсудите ряд вопросов.
Например:
• Нужно ли начинать половую жизнь слишком рано? Какие здесь плюсы и минусы?
• Когда человек готов к сексу?
• Что нужно знать до начала половых отношений?
• Что ты знаешь об опасностях, связанных с сексом?
• А о предохранении?
• Как нужно расставаться? и т.д.
Не нужно подстраиваться под мнение ребенка и прятать свою точку зрения. Если вы не приемлите подросткового секса, то вы имеете полное право сказать об этом. Ребенок не воспримет это как неуважение. Если конечно, вы не будете давить и требовать отказаться от его точки зрения и принять вашу парадигму ценностей. Покажите подростку, что уважаете его право на выбор и надеетесь, что он будет нести ответственность за свои поступки и решения.
Осторожно: подростковый возраст. Проблемы детей и родителейСправиться с проблемами и правильно воспитать подростка - совсем нелегкая задача для родителей. Ведь ...
Не тешьте себя надеждой, что отделаетесь одной или двумя беседами на тему секса. Это же нереально! Вероятно, вам потребуется приложить некоторые усилия, чтобы преодолеть стеснительность ребенка и свое смущение. Особенно на первых порах, потом вы оба будете чувствовать себя намного свободнее. Но этот психологический барьер преодолеть необходимо. Ребенок должен знать, что в любой момент может подойти к вам, задать вопрос и получить исчерпывающий ответ, не рискуя нарваться на нотации и обвинения в распущенности.
По возможности привлекайте к разговору других родственников, если среди них есть те, которым ребенок безоговорочно доверяет. Используйте специальную литературу и ресурсы в интернете. Не всегда разговор получается с первого раза, ребенок может просто сбежать от вас. Это нормально, не надо давить и настаивать на своем. Когда ребенок будет готов, он придет. Если будет знать, что может и имеет право это сделать.
Комментарии |
6 |  |
0 |