Я срываюсь на ребёнка

Содержание:

• Так ли виноват ребёнок?
• Какую струну затрагивает ребенок, что мама так остро на это реагирует?
• Возможно, это лишь налаживание контакта?
• Почему маме так плохо сейчас, с чем она не может справиться?
• Какова доля ответственности матери в неподобающем поведении ребёнка?

Когда мамы признаются, что срываются на своих детей, то это звучит неприятно и грустно. Речь идёт не о простой злости, а о пересечении линии невозврата, когда взрослый перестаёт соображать, что происходит и что он творит – орёт, произносит обидные слова, ранящие душу, а часто пускает в ход и руки. Откуда берётся это неистовство, что за бешеный зверь сидит внутри? Когда человек спокоен, он может попытаться познакомиться с этим «зверем», поискать способы, как можно его обуздать.
Дети имеют способность порой сводить с ума, заставляя родителей раскалиться от приступа ярости, накричать, наговорить лишнего, применить силу, наказать. И у них это неплохо получается. И если вы все чаще мучаете себя вопросами: "Я срываюсь на ребенка, за что? Не зря ли? Как с этим бороться?", то предлагаем вам прочитать предложенную статью.

Так ли виноват ребёнок?

Но всё же дети – существа зависимые и рефлексирующие. Вектор их поведения складывается из одновременно прокладываемых к ним разнообразных сил. Наиболее мощную силу образуют окружающие ребёнка взрослые, и в первую очередь – собственные родители. В этой сложной системе под названием человек ежесекундно протекают миллионы химических реакций, психических и физиологических процессов. Как часы работает невероятной сложности биологическая программа, которая, как раскрывающийся цветок, разворачивает новую личность, индивидуум. Эта работа, этот рост не прекращается ни на секунду. И так же он реагирует – постоянно и в режиме реального времени, и чаще всего на взрослых.

Родители оказывают на него самое значительное влияние, что, впрочем, вполне естественно – кому, как не им? Не полили цветок – он начал скидывать листья, хиреть. Поставили на окно – начал желтеть или разворачиваться к солнцу. По аналогии с растениями родители пересаживают, подкармливают, подстригают растение, но растёт оно само, используя вложенную природой силу роста.
Как правило, влияние взрослых на ребёнка оказывается неосознанно, они зачастую даже сами его не контролируют. Так проявляется личность человека, которая в одном случае тесно связана с ребёнком, а в другом – вовсе не связана. Это проявляется в самых разных аспектах поведения самих взрослых: как они улыбаются, как говорят, что любят, какие спонтанные реакции демонстрируют, за что хвалят, чему огорчаются или радуются, как общаются с мужем и прочими людьми, как представляют устройство мира, чем увлекаются, как принимают решения.
А ребёнок всё это фиксирует, будучи уникальным отражателем, во многом непонятным, загадочным, порой кривым, но всё равно прекрасным. Своим поведением он словно что-то важное о родителях сообщает им же. Он сродни чувствительной мембране, которая чутко улавливает отношение, состояние, настрой взрослых, их привычки. Внутри него всё это с чем-то резонирует, а затем выдаётся в преобразованном виде, что люди называют состоянием и поведением.
Когда что-то в поведении ребёнка выводит взрослых из себя, ужасно расстраивает или заводит, то в эти моменты они сталкиваются с собой, хотя и в довольно необычном виде. Первое, что нужно отметить взрослому – что его выбивает из седла? Многие родители проходят мимо, не замечая, или находят, что сделать или сказать, а других это выводит из равновесия. Почему? Нужно попробовать ответить на ряд вопросов.

Какую струну затрагивает ребенок, что мама так остро на это реагирует?

У каждого человека есть своя «мозоль» – больное место, возникающее по причине накопления вороха неразрешённых эмоций, тянущегося обычно из детства – обид, страха, злости. Когда в пору своего детства теперешним мамам было страшно, их кто-то не защитил, не помог справиться с чувствами, то когда они становятся взрослыми, их продолжает трясти от ситуаций, чем-то схожих с теми, из далекого детства.
Испытав в детстве ругань, отверженность родителей, выросшая и ставшая мамой девочка опять сталкивается с тем, что теперь уже её ребёнок что-то делает не так, как и она когда-то, а посему она взрывается, ощущая боль той маленькой девочки внутри себя, которая была вынуждена скрыть свои эмоции и подчиниться.
Взрослый человек не может ответить другому взрослому, поэтому под руку попадает свой же ребёнок, на котором вымещается вся обида и злость. Если кому-то не разрешали кричать, то теперь его трясёт от чужого крика. Если кому-то запрещали ярко демонстрировать свою радость, то теперь его раздражает, если ребёнок расшалился. Если кто-то был слишком послушным, то теперь он впадает в ярость, когда малыш не слушается. Если кого-то учили не быть трусом, то его будет раздражать плачущий или проявляющий признаки страха ребёнок. Если кого-то учили справляться самостоятельно, то теперь он будет стремиться, чтобы и его собственный ребёнок побыстрее от него отвязался. Если кто-то не мог ответить на обзывания, то теперь он продолжает сжиматься от дразнилок ребёнка.

12 1

Внутренний мир ребенка и как его понять

Головной мозг в детском возрасте только учится обрабатывать полученную информацию и справляться с эм ...

Что делать маме?

Если мама на одно и то же поведение чада быстро «заводится» и реагирует слишком остро, то ей следует:

• Попытаться дать формулировку этому чувству, представить с закрытыми глазами, где оно сидит.
• Порыться в памяти – в какой ситуации и когда оно впервые возникло.
• Сказать себе мысленно, что готова защитить себя. Не изменилось ли после этого чувство?

Если ребёнку, сохранившемуся внутри души с детства, станет легче из-за того, что напряжение немного спадёт, то ситуация покажется менее болезненной. Если самостоятельно болевые точки усмирить не удастся, то стоит обратиться к психотерапевту.

Возможно, это лишь налаживание контакта?

Не ищет ли ребёнок таким способом контакт с родителями, а его поведение не является ли нестандартной попыткой обратить на себя внимание, вернуть в чувство, эмоционально растормошить?
Когда маме чего-то не нравится, что-то её пугает или злит, то малыш это инстинктивно чувствует. И если она слишком уходит в себя, в свои ощущения, отключаясь от ребёнка, то он пытается вернуть её таким способом. Он сможет вытащить мать из эмоциональной ямы неожиданно эффективно, ведь его методы гарантированно вызывают эмоции и реакцию матери. Когда мама не реагирует на чадо, ему не так уже важно, с каким знаком будет внимание, пусть даже мама шлёпнет или наорёт, но будет наверняка вместе с крохой.

Что делать маме?

• Включиться эмоционально и обратить внимание на малыша по-настоящему, отозваться ему. Можно найти интересные для обоих занятия.
• Если у мамы наступило эмоциональное истощение, ей желательно найти то, что порадует, поможет восстановиться.
• Если кажется, что подобных отдушин нет, а встряхнуть ничто уже не способно, то это уже признаки депрессии, что требует обращения к психотерапевту.

Почему маме так плохо сейчас, с чем она не может справиться?

А дело может быть вовсе не в малыше, а налицо недосып или усталость, хронический или ситуативный стресс, ссора с мужем, друзьями, родителями. Часто могут навалиться проблемы, решения которых ещё нужно поискать. А ребёнок продолжает оставаться рядом, поэтому и срывы идут на него, как на ближайший субъект.

Что делать маме?

• Признаться себе, что срыв достаётся ребёнку и отделить свои эмоции от его поведения.
• Разобраться, откуда на самом деле берётся раздражение.
• Попросить у кого-то из близких поддержки, выговориться с ними, обсудить свои проблемы. Поможет даже, если кто-то просто выслушает без оценок, советов и обвинений.
• В конце концов, пожалеть себя. Оставить на время успокоившегося малыша и побыть в уединении, чтобы успокоиться. Можно сделать для себя что-либо приятное. А чуть отдохнув, нужно тут же вернуться к крохе, чтобы восстановить с ним контакт, извиниться и уверить, что он ни в чём не виноват.

Какова доля ответственности матери в неподобающем поведении ребёнка?

Почему, когда мама в забытьи сидит в интернете или перед телевизором, малыш не ложится вовремя спать? В глубине души мама понимает, что если бы пошла в ванную вместе с ребёнком, то он бы давно уже был в кровати. Она понимает, что это нехорошо, что ребёнок не спит так поздно – завтра не выспится. Но ей не хочется это признавать, а раздражение растёт, и вылить его проще всего на ребёнка. В другой раз мама не позаботилась о рабочем месте, благодаря чему запачканными оказались стены и стол, а теперь уже поздно, но обидно.
Стоит неправильно спланировать время, как именно ребёнок становится виноватым, что не может за 5 минут одеться и всех подводит. Родители подарили малышу дорогую игрушку, а он моментально её сломал – как можно этому растяпе что-то давать в руки! Позволили ему заиграться, когда пора ложиться спать – сразу обвинение, что не убрал перед сном игрушки.
Периферическим сознанием родители свою ответственность ощущают, поэтому развивается чувство вины, а его не очень хочется испытывать, что приводит к не тому результату, что ожидался. Вина переходит в область бессознательного, снимается ответственность, а негативные чувства выливаются на ребёнка.

5 2

Внимание: плач!

Современные исследования демонстрируют, что пережитые в детстве эмоции дети не забывают, они хранятс ...

Что делать маме?

• Признать всё же часть своей ответственности, а на будущее подумать, что нужно сделать, чтобы не повторить подобную ситуацию, спланировать модель и попытаться её реализовать. Чтобы не мучали потом угрызения совести, и внутренний голос не говорил:"Я срываюсь на ребенка вновь и вновь и не могу себя контролировать".
• Подумать, когда и в какой момент ребёнку нужны указания матери. 

Идёт загрузка...

Оставить отзыв

	Оценка: 5 | 4 | 3 | 2 | 1 | 0
Имя (не обязательно):
Ваша почта:
Комментарий:	Мной прочитаны Правила размещения отзывов

Оцените статью!

3

0