Повтор с отрицательным эффектом
Содержание:
- Типичные примеры из жизни
- Что объединяет три описанных случая?
- Как этот подход помог вышеописанным семьям?
20.01.20 10:00 / 👁2236 (5 за неделю) / ⏱️7 мин. /
Добиваясь понимания от ребёнка, родители сотни раз повторяют им одно и то же, причём их не останавливает ни растущее взаимное раздражение, ни полное отсутствие результата - этакий повтор с отрицательным эффектом. Так зачем же они это продолжают делать? Можно ли найти выход из этого порочного круга?
Типичные примеры из жизни
Уроки учил?
Кому не знакома своеобразная семейная бесконечная война, тянущаяся между родителями и чадом? Если в раннем возрасте она ещё допускала перерыв на выходные, то с переходом в средние классы школы становится ежедневной.
Вот ребёнок, вернувшись из школы, быстренько поест и утыкается в свой смартфон или в телевизор. Мама интересуется у него, когда он соизволит заняться уроками. В ответ слышится: «Потом». Следует попытка уточнить: «Когда это потом?» Не лучше ли сделать всё прямо сейчас, чтобы затем быть свободным до вечера? Неужели он не понимает, что тянуть до бесконечности не будет верным решением? А сын отвечает, что он устал. Мама пытается зайти с другой стороны, поинтересовавшись, что ему задали по математике, с которой у него в последнее время не очень ладится. А он не помнит! Ему резонно возражают, что если не помнишь, то нужно записывать, ведь учитель наверняка дал задание. А он не расслышал!
Мама выражает недоумение этим, говоря, что не может себе представить, что не расслышала на работе распоряжение начальника. Ведь учёба в настоящий момент является единственной работой отпрыска, причём качество его будущей жизни будет зависеть от того, как он сейчас с этой работой справляется. В ответ он язвит, спрашивая, скоро ли начнётся рассказ о дворниках. Это уже заводит мать, которая срывается на крик, толкуя, что даже дворник зарабатывает себе на жизнь честно, а вот сын ничего-то пока не заработал, является спиногрызом, сидящим на всём готовом, чего, между прочим, у него стократ больше, чем было в детстве его родителей.
Далее следует идеализированная картинка из собственного детства, в котором будущую маму никто за уроки не усаживал, и она училась без троек, всё сама делала, да ещё и братику помогала. В результате этой словесной баталии сын становится злым, как-то вспоминает, что было задано и нехотя начинает делать уроки, а мама тем временем испытывает и к нему, и к себе самой не самые приятные эмоции. От таких ежедневных стычек устают оба.
Дочка-сорванец
Мама жалуется на дочку, которой 3,5 годика, что она везде лезет, всё роняет и ломает. Мама старается не кричать на неё, не шлёпать, поскольку понимает, что ребёнок мал, и это не принесёт ему пользы. Мама пытается объяснять дочери так, как написано в книжках про детскую психологию, предлагает замену, но дочка ничего не хочет слышать и продолжает лезть с упрямством, способным свести с ума. А в последнее время стала ещё и огрызаться. Стоит ей чего-то не дать, как мама сразу становится плохой. Что же ждать от чада в будущем? 
А если мама продолжает стоять на своём, то дочь закатывает истерику. Мама сразу начинает жалеть чадо, поскольку невролог сказал, что ребёнку вредно орать часами. Хотя недавно дочь и научилась говорить, что больше так не будет, но этого обещания хватает ненадолго. Муж предлагает выдрать её, как следует, разок, чтобы стала шёлковой, а бабушка – всего лишь ставить в угол. Но маме кажется, что оба метода не подходят для любимого чада. У неё даже стали закрадываться сомнения, а уж не отстаёт ли дочь в умственном развитии, раз не понимает того, что ей сотню раз уже повторяли?
Не надо их ничем занимать4
В отличие от спокойных советских времён, когда людям не приходилось слишком волноваться за будущее с ...
Муж не проводит время с ребенком
Вот жена напоминает мужу, что у него есть ребёнок, а тот говорит, что помнит об этом. Тогда почему же он с ним не занимается? Муж отвечает, что работает. Жена предлагает также устроиться на работу, чтобы по очереди воспитывать чадо, как скандинавы. Он припоминает, что у тех дети по неделе живут, то у матери, то у отца. Она уточняет, что так происходит после развода. Уставившись в компьютер, муж интересуется, не хочет ли она развестись? Разве ребёнку от этого станет лучше? Не выдержав, жена пускается в слёзы, а муж, привыкший к такому обороту, по привычке начинает её утешать. И при этом все друг друга в семье любят.
Мама придумывала разные ухищрения, чтобы оставить отца наедине с ребёнком. В результате старший сидит у компьютера, а младший наблюдает за тем, как отец играет. Если их отправить на прогулку, то ребёнок будет играть с другими детишками на площадке, а папа – сидеть на скамейке, уставившись в смартфон. Попробовала купить им специальный абонемент на двоих в филармонию. После одного раза сыну даже понравилось, только вот папа все время засыпал и норовил упасть в проход, поэтому отпрыск предложил в следующий раз пойти туда с мамой.
Ну как заставить отца принимать участие в воспитании собственного отпрыска? Каждый вечер между супругами шли разговоры на эту тему, он вроде и не против, но всё продолжалось, как и прежде. Мама раздражается и начинает срывать злость на ни в чём не повинном сыне.
Что объединяет три описанных случая?
В одном случае речь касается подростка, во втором – маленького ребёнка, а в третьем – взаимоотношений между родителями, где ребёнок является лишь поводом для конфликта, тлеющего годами. Дело в том, что везде одна и та же проблема – ригидность поведения. Люди годами прибегают к одним и тем же методам, несмотря на их очевидную бесполезность, всё это привносит в семью только бессилие, гнев, раздражение, охлаждение отношений. Но как на заевшей пластинке, каждый день выходит повтор с отрицательным эффектом. Зачем это нужно?
Это нельзя назвать глупостью этих людей, просто имеет место действие базовых, глубоко сидящих в подсознании механизмов. Из-за повторяемости действий возникает ощущение надёжности. Тем более, если так же делали родители или о том же пишется в умных книжках. Многие нынешние родители обещали себе в детстве, что никогда не будут пилить своих детей, используя примеры, ежедневно выслушиваемые от своих родителей, но, когда это время наступало, они замечали, что произносят те же самые фразы с точно такой же интонацией.
Эта методика, хоть и неприятна, но кажется проверенной и надёжной: человек оценивает себя, что благодаря такому воспитанию он же вырос в нормального человека с семьёй, работой. Поэтому если он сам будет поступать также по отношению к своим детям, то и у них всё будет хорошо. У К. Юнга описан подобный ход мыслей у дикарей, а К. Лоренц подметил аналогичное поведение у ручной серой гусыни.
Вот пара молодых родителей пришла к психологу и рассказала о своём повторяющемся поведении в отношении ребёнка, которое никак не приводит к желаемому результату. Психолог спрашивает их, зачем они продолжают это делать, если видят тщетность прежних попыток? Они ссылаются на то, что написано в книжке, которую мамы нахваливают на каком-то сайте. И они пребывают в недоумении, почему же у них всё идёт не по книге. Тут сразу напрашиваются такие причины:
Что делать, если ребенок плохо себя ведет?1
Плохое поведение детей неизменно вызывает негативную реакцию взрослых и как следствие — конфли ...
- на самом деле «популярный» автор написал ерунду;
- родители неверно поняли прочитанное, либо не до конца следовали рекомендациям;
- все семьи и дети разные – что помогло умному флегматику, может пройти мимо недалёкого сангвиника;
- взятый ими конкретный совет никак не согласуется с их общим поведением, как родителей, вызывая у чада лишь недоумение, следствием которого будет открытый протест или скрытый саботаж.
Тут самое время приходит родителям вместе с психологом придумать что-то другое. Нужно исходить из того, что современные люди давно уже опередили и серую гусыню, и родоплеменных людей, а современный мир более разнообразный и изменчивый, поэтому старые принципы «поступать как предки, чтобы преуспеть и выжить» и «поступать как признанные авторитеты, которые не могут ошибаться» просто не работают в таких условиях. Поэтому если в семейных взаимоотношениях что-то очевидно не работает, но только ухудшает моральный климат, то лучше просто отказаться от этого метода. Иногда стоит только просто прекратить бесплодные попытки, как сразу наступает улучшение, даже пока не придумана никакая замена.
Как этот подход помог вышеописанным семьям?
- Мама просто перестала напоминать сыну про уроки и дворников. Спустя неделю он это заметил и выразил озабоченность маме. Та же честно сказала, что ей надоело это твердить. Сын поблагодарил её за то, что она наконец-то его поняла, и сам сел за уроки в тот же день. Хотя ему и после этого иногда приходилось напоминать об уроках, но это не вызывало изматывающих конфликтов.
![]()
- Мама перестала объяснять дочке, как написано в умных книжках и жалеть во время истерик, а твёрдо сообщала свои решения дочери и потом неуклонно их выполняла. Спустя один-два месяца все конфликты исчезли.
- В третьем примере жена перестала навязывать супругу общение с отпрыском, вместо этого однажды просто откровенно сказала супругу, как сложившаяся ситуация её расстраивает, не забыв часть вины взять и на себя. Она просто поняла, что навязываемое каждый день вызывает естественное отторжение. Поначалу отец с сыном почти не общались, а потом, не чувствуя принуждения, папа сам проявил к отпрыску интерес, затеял общение, на которое сын с радостью откликнулся.
|
8 | |
1 |
Страницы: [1]