Что делать, если ребенок плохо себя ведет?

Плохое поведение детей неизменно вызывает негативную реакцию взрослых и как следствие — конфликт между малышом и родителем, который погасить не так просто. Вместо конструктивного решения ситуации в ребенке часто закладываются обиды, избавиться от которых впоследствии бывает тяжело. Так что же делать — наказывать ребенка за плохое поведение или нет? Как реагировать, если ребенок постоянно хулиганит и вредничает?
В первую очередь психологи советуют применить нестандартный способ — не ругать малыша. Конечно, тяжело не отреагировать на детские шалости. И сложно сдержаться, когда внутри все кипит и так и хочется поучить чадо уму-разуму, но в данном случае эту методику тоже стоит попробовать.
Если ребёнок совсем отбился от рук, вредничает и хулиганит, попробуйте на него не ругаться. Очень сложно, правда? Но стоит постараться. Чем больше мы ругаем детей, тем хуже они часто себя ведут. Трудно поверить, но каждый ребёнок хочет быть хорошим, по крайней мере, он очень старается.
Ребенок, которого отругали за что-то, очень редко думает о своем плохом поведении, поскольку злость на родителей перекрывает собственные внутренние порывы разобраться в том, что же он не так сделал. А крики и обиды еще усугубляют процесс, ведь взрослый подтверждает свою “злобность”. И формируется неправильный вывод: это не малыш сделал плохо, это родители сделали плохо, потому что накричали на него. Сюда подключается еще и фактор мотивации. Дети обязательно хотят стать похожим на кого-то из родителей. Они являются идеалом и примером для малыша, но как только взрослый начинает ругаться на кроху, то вся мотивация исчезает. Зачем делать что-то хорошо, слушаться, убирать дома, не шалить в детском саду, если за малейшую провинность мама или папа все равно отругают?
В данном случае не стоит забывать о привязанности детей к родителям, что играет немаловажную роль в детском возрасте. Этот фактор крайне значим для малыша — быть в тесной связи с кем-то из родителей, быть привязанным к нему и ощущать постоянную поддержку. Если взрослый начинает ругаться на ребенка, то он обязательно чувствует себя брошенным и обманутым. Дети еще не понимают безусловной любви. Только сами став родителями, они поймут, что детей любят всегда, какие бы проступки они не сделали. Но это понимание придет только через годы, а пока с детским плохим поведением придется справляться именно различными хитрыми способами и новыми методиками, ведь каждый ребенок — индивидуальность, и то, что работает с соседским малышом, с вашим чадом может быть абсолютно бесполезным. Итак, как же найти точки соприкосновения с вредным ребенком? Вот несколько советов, которые помогут достичь консенсуса в различных ситуациях:

• достижение дисциплины с вредничающим ребенком возможно через систему уступок. Психологи утверждают, что ребенок не всегда должен слушаться взрослых. Он — индивидуальность и отдельная личность. Гиперопека родителей часто мешает им видеть в собственном ребенке маленького человека. Такие родители даже в бытовых разговорах вместо “Я и Миша”, “Я и Катя” заменяют имя ребенка емким понятием “мы”. Этим монолитом родители прут, как танком, забывая о том, что никаких “мы” нет. Есть ребенок и родитель. Важно научиться отличать ребенка от себя и отделять его потребности и желания. Он — не ваша копия, а значит его поведение должно отличаться от вашей желаемой модели. Чтобы найти общий язык, обязательно научите ребенка принимать решения и дайте ему возможность проявить себя. Там, где ему по силу сделать что-то самому, отдайте ему бразды правления;
• пойдите ребенку навстречу и сделайте первый шаг сами. Взрослые люди уже были детьми, зато дети не были взрослыми. У родителей больше накопленного социального опыта, поэтому им проще предвидеть, где можно безболезненно уступить, чтобы восстановить баланс в отношениях. Если вредный ребенок будет постоянно шалить, а родители его постоянно за это ругать, то воз останется на одном месте и не сдвинется никуда. Только при политике сотрудничества можно добиться обоюдного результата. Помогите ребенку не проявлять агрессию, убирайте от него вазу, чтобы он не разбил стекло, купить сок с трубочкой, а не в стаканчике, чтобы малыш не запачкал одежду — будьте на шаг впереди и предупреждайте конфликт. Поверьте, ребенку тоже не хочется приносить вам неудовольствие и быть в очередной раз обвиненным в мелочах;
• не ставьте ребенка в неудобное положение, чтобы потом сами же его ругать. Запомните, что для малыша важно повторение навыка, чтобы он закрепился в его поведении. Если вы идете в незнакомое место, предупредите ребенка, что войдя нужно обязательно поздороваться. Не нужно ждать, когда он этого не сделает, чтобы потом с победным видом обвинить его в невежестве. Очередной головомойкой вы не научите его правильно себя вести, а вот просто напоминание помогло бы закрепить навык. Выбирайте, по какому пути пойдете вы;
• устанавливайте четкие правила. Они должна быть малышу понятны. Если вы говорите о системе запретов, объясните почему это так. Например, в поликлинике нельзя бегать и кричать, в песочнице нельзя посыпать других детей песком и т.д. В каждом его действии покажите негативное следствие, и тогда он поймет, что своим поведением причиняет дискомфорт другим. Если же бросить фразу вскользь “веди себя тише”, то она уже спустя пару минут забудется и все повторится по-новой;
• создавайте единые правила, которым должны подчиняться все. Только унификация, прозрачность и честность станут надежным фундаментом к доверию взрослым. Ребенок понимает, что руки надо мыть всем, поэтому он не станет устраивать истерик, а сделает это вместе с членами семьи. Если же папа не помоет руки, то станет отличным примером, как можно не выполнить правило и не получить за это наказание. Зато на ребенка сразу посыпятся нравоучения и укоры в том, что он неряха. Такие двойные стандарты рождают обиду, внутренний бунт и нежелание подчиняться общим правилам, ведь кому-то их можно безнаказанно нарушать;
• всегда подмечайте в ребенке добрые намерения и поддерживайте его. Нет плохих детей, они все являются отражением родительского воспитания. Помогите ребенку развить то, что вы в него заложили, а даже самая маленькая похвала может стать настоящим трамплином к повышению самооценки. Малыш увидит, что он важен для родителей, что они замечают не только его проступки, но видят в нем и хорошее. Это очень важно, ведь сближает родителей и детей;
• не стоит воспитывать ребенка в момент наивысших эмоций. Гнев и раздражение станут не лучшими спутниками в выборе слов в общении с малышом и действий, чтобы его наказать. Сколько раз было такое, что за малейший проступок на фоне злости родители слишком строго наказывали кроху, а потом сами же корили себя за это. Лучше всего дать конфликту устояться, а если нет необходимости принимать немедленное решение, то воспользуйтесь правилом 24 часов. Поверьте, на следующий день ситуация будет выглядеть по-другому, а из-за таких мелочей вы и вовсе не захотите расстраиваться;
• используйте практики медитации или любое отвлечение, если почувствуете, как начинаете злиться на ребенка. У всех взрослых бывают трудные периоды в жизни с работой, с коллегами и т.д., поэтому мы склонны раздражаться по мелочам. И даже если малыш еще не разбил вашу любимую вазу, то это не означает, что ему нельзя играть где-то рядом. Не накручивайте себя по мелочам, не вините ребенка и не командуйте над ним. Лучше выйдите из комнаты, если не сдерживаете эмоции, подышите на балконе свежим воздухом, переберите крупу, только не вымещайте преждевременно эмоции на малыше;
• настраивайте ребенка под себя, чтобы услышать тот ответ, который вы хотите. Сначала расположите ребенка к себе, не указывая на его недостатки. Пусть в вашем диалоге все чаще звучат положительные или нейтральные слова, а уже потом можно переходить к передаче наставлений, которые вы хотите ему вложить в голову. При заранее установленном контакте добиться желаемого эффекта намного проще;

Понаблюдайте за поведением ребенка, если вы выполняли советы выше. В большинстве случаев это хорошо работает, если же ребенок продолжает капризничать и хулиганить, то в нем мог включиться режим сопротивления. Через некоторое время он тоже исчезнет, поэтому стоит пользоваться советами, данными выше, и продолжать находить консенсус с малышом.

1

Почему мы орём на детей, когда чужим что-то не нравится?

Часто, заметив, что окружающим что-то не нравится, родители начинают кричать на своего ребёнка, приз ...

Наблюдая за ребенком, учтите, что его поведение — это своеобразный сигнал взрослому человеку. Ребенок говорит о том, что ему некомфортно, что его унижают, он чувствует утрату близкой связи с родителем, который перестал оценивать его положительно, а стал только ругать. Проанализируйте, где ваша привязанность дала трещину. Есть шесть уровней привязанности: через ощущения, через наследование, лояльность, значимость, эмоциональную близость и любовь. Последний, шестой уровень, это психологическая близость. О ней можно говорить, когда сформированы все остальные пять уровней привязанности. Психологическая близость наиболее ценная, она формируется преимущественно в первые пять-шесть лет жизни ребенка. Постарайтесь сделать так, чтобы уже к шести годам на фоне такой привязанности ребенок не чувствовал себя одиноким. Это база, которая поможет ему стать самостоятельным. Зрелость такой связи отлично показывает школа. При психологической привязанности дети с удовольствием идут в школу, хорошо учатся, дружат со сверстниками. При этом они точно знают, что родители их любят. Если же психологическое привязанности нет, то даже этот жизненный этап может стать для ребенка настоящим стрессом. Такие дети замыкаются в себе, плачут, требуют маму, часто болеют, не проявляют интереса к учебе. Чтобы не столкнуться с такими последствиями неправильного воспитания, учитесь справляться с детской шалостью и вредностями уже с малых лет.

Идёт загрузка...

Оставить отзыв

	Оценка: 5 | 4 | 3 | 2 | 1 | 0
Имя (не обязательно):
Ваша почта:
Комментарий:	Мной прочитаны Правила размещения отзывов

Оцените статью!

1

1