Почему мы орём на детей, когда чужим что-то не нравится?

Содержание:

Почему мы орём на детей, когда чужим что-то не нравится?389 (388 за неделю) / 04.11.19 10:00 /

Часто, заметив, что окружающим что-то не нравится, родители начинают кричать на своего ребёнка, призывая его вести себя смирно и едва ли не дышать. Почему мы орём на детей, когда чужим что-то не нравится? Устоявшаяся в нашем обществе система воспитания вполне допускает грубое, неделикатное обращение с детьми, а родители, позволяющие детям всё, хорошими не считаются. Но если окружающие сделают замечание касательно ребёнка, как тут поступить? Примерами могут послужить разные жизненные ситуации.

Разрешать или запрещать? Вот в чем вопрос!

Возле светофора на оживлённой улице стоит мать с ребёнком. Мальчик нажал кнопку включения зелёного света для пешеходов, хотя переходить дорогу и не думал. Заметив это, мама устроила ему публичную взбучку, громко отчитывая его за то, что он без разрешения нажимает кнопки. Прохожие на это реагируют по-разному: одни смущённо ускоряют шаг, чтобы побыстрее миновать «горячую точку», другие осуждающе или недоумённо оглядываются на распалившуюся маму, а третьи замедляют шаг, чтобы понять, в чём суть конфликта. Негодование мамы понятно – из-за действий её сына застопорилось движение, а ведь люди спешат по делам. Ошарашенный ребёнок слабо оправдывается, что он это сделал случайно и вовсе этого не хотел.

Другой пример, где действие происходит во время детского представления в театре. Только что свет в зале погас и поднялся занавес, как вдруг один из папаш зашелестел фольгой, развёртывая сыну шоколадку, и с хлопком открыл бутылку газировки. Это совершенно противоположная ситуация, где ребёнка не излишне наказывают за невинную шалость, а, наоборот, потакают любым его прихотям. Возможно, в последнем случае родители перечитали литературы по теории привязанностей, призывающей относиться к ребёнку, как к реликвии, а вот книг с другими идеями и в руки не брали. Но на самом деле теория привязанностей вовсе не требует, чтобы ребёнку разрешалось всё, а говорит лишь о том, что родители должны отвечать на потребности чада.

Шуршание шоколадкой во время спектакля нельзя назвать насущной потребностью ребёнка, если он только не решил впасть в диабетическую кому. Согласно теории привязанностей, родитель должен предоставлять отпрыску любовь, заботу и защиту, а не потакание его желаниям, чтобы избежать капризов.

Вопросы дисциплины вообще не затрагиваются этой теорией. Если привязанность между родителями и ребёнком крепкая, то он сам будет склонен их слушаться и считать хорошим и правильным то, что считают они. А чтобы ослушаться родителей и настаивать на своём, ребёнку потребуются веские причины. Ведь бывает, что родитель не сразу понял его потребность или не посчитал важной.

Сейчас появилась большая прослойка родителей, которые разрешают своим детям всё, но это лишь потому, что они просто не решаются запрещать. Обычно в их собственном жизненном опыте запреты тесно увязаны с обидами и угрозами. Поэтому они просто не умеют озвучить запрет доброжелательно, не распаляясь и не портя отношений. В своё время они не получали запретов в доброжелательной форме от спокойно настроенных взрослых.

2 посетителя рекомендуют2
10 самых распространённых родительских «нельзя» 10 самых распространённых родительских «нельзя»

Если послушать самые распространённые родительские запреты, то среди них не удастся найти ни одного стоящего. Все разнообразные «нельзя» п ...

А в примере со светофором важно то, что мама вместо акцента на недопустимость баловства с этим устройством перевела стрелки на угрозы, моральные обвинения с той стороны, о которой ребёнок просто не способен был подумать. Правильнее было объяснить ему, как работает эта система и почему «просто так» запускать её не следует.

Только пятилетний ребёнок может думать, что, если родители ничего не разрешают, то они злые, а, если позволяют всё, то они добрые. Взрослые люди должны понимать, что это вовсе не так. Всё дозволяющих родителей правильнее назвать не добрыми, а пофигистами. А тех, которые способны что-то запрещать, нельзя обвинять в нелюбви к ребёнку, ведь их строгость может быть обусловлена объективной необходимостью развития ребёнка и обеспечения его безопасности.

Однако в душе каждого человека живёт 5-летний ребёнок, продолжающий обижаться на маму за её прежние поступки, строгости, наказания, невыполненные обещания. И именно этот сидящий внутри ребёнок заставляет взрослого аналогично взаимодействовать с ребёнком реальным.

Многие родители запутываются в логике, считая, что если они что-то запрещают ребёнку, то выставляют себя злыми, но поскольку они его любят, то не будут ничего запрещать, вместо этого дав сладость. А те, кто это осуждают, – сами злые люди, поэтому не стоит и слушать их вздор, что им мешают смотреть спектакль. Такую позицию следует считать однозначно неправильной. Однако изменить себя одним лёгким усилием также невозможно. Быть состоятельными родителями людям приходится учиться долго. К счастью, в наше время, уже редко можно видеть, как ребёнка прилюдно оскорбляют и бьют, что раньше бывало чаще.

Как оставаться добрым родителем при ребёнке, которого не видно и не слышно?

Стереотип, что российская система воспитания существенно отличается от европейской, неверен изначально просто потому, что никакой «европейской системы воспитания» не существует. В каждой стране есть собственная культура, различные социальные слои, где детей воспитывают очень по-разному. Мы же знаем об этом слишком мало. Вместе с тем, следует признать, что у нас планка одобряемого обществом поведения ребёнка зафиксирована слишком жёстко.

Если понаблюдать за детьми во многих странах, то можно отметить их более раскрепощённое поведение в сравнении с нашими сверстниками, и это не считается предосудительным. Там ребёнок может бегать в ресторане между столами, а официанты не будут смотреть на него с раздражением от того, что он мешает им работать. Вместо этого они даже могут подыграть ему, показать ему что-то интересное. Просто они понимают, что родители в это время сосредоточены на своём, а ребёнку скучно, поэтому окружающие охотно приходят им на помощь, то есть, проявляют взаимовыручку и социальное участие, давая возможность родителям немного отдохнуть от ребёнка. И такая помощь вовсе не обременительна для окружающих, поэтому там никто не будет раздражённо отодвигать ребёнка с пути, как стул, в то время как это должны были бы сделать его родители (по мнению наших соотечественников). Просто их норма расположена в другой точке. Для них совершенно нормально, если бутуз немного пошумел, побегал, а если вокруг наблюдается поддержка от окружающих, то он и всем будет не в тягость. А вот если родитель злобно начнёт шипеть на ребёнка, чтобы тот сидел смирно, да ещё добавит для убедительности пару шлепков, вызвав у того истерику, то дискомфорта для всех будет гораздо больше.

4 посетителя рекомендуют4 1 посетитель не рекомендует1
Наказание и воспитание. В чем разница? Наказание и воспитание. В чем разница?

К сожалению, большинство родителей до сих пор считают метод кнута и пряника чуть ли не единственно правильным способом воспитания ребенка. Этот подход ...

Как же получилось, что наша планка воспитания задана так жёстко? Исторически так сложилось, что наши люди более уязвимы перед давлением окружающих, боятся провиниться, оказаться «не такими». На это сказались века крестьянского уклада жизни, опыт беззащитности перед общественным мнением и государством. Важен также и внутренний ресурс человека, который значительно воздействует на его отношение к действительности.

Это можно показать на следующем примере. Теплым вечером на морском курорте сидит компания взрослых, все в хорошем настроении, общаются, релаксируют. Если рядом начнёт бегать чей-то ребёнок, даже немного шалить и кричать, то отдыхающие отнесутся к нему благостно, могут пошутить над ним или немного поиграть. Просто расслабленные, умиротворённые люди не воспринимают появление такого малыша, как неприятное вторжение.

А теперь иная ситуация.Та же компания, но после тяжелого рабочего дня – все напряжены, заведены и пришли в кафе, чтобы хоть чуточку перевести дух. А  тут этот неугомонный малыш вертится под ногами, заглядывает в тарелки, ползает под столами, одним словом, портит редкий вечер, который удаётся совсем нечасто. Тут уж наверняка ему достанется на орехи.

Отсюда же возникает стремление утихомирить ребёнка гаджетом. Родители ведутся на настроение окружающих, которое недвусмысленно намекает, что было бы очень хорошо, если бы этот непоседа прямо сейчас провалился в тартарары. Но ведь не наказывать его прилюдно, что ещё делать? Вот и дают ему смартфон с игрушкой, пытаясь достичь компромисса между злым родителем и тяжело нависающим настроением общества.

Попросить помочь того, кто больше всех недоволен

Вариантов развития ситуации может быть много. Но менять её нужно с разных сторон – не только со стороны родителей, но и окружающих. Важно, чтобы родители знали потребности малыша, находились с ним в тесной эмоциональной связи. Вместо этого, чаще они впадают в панику. Стоит кому-то рядом проявить недовольство или сделать замечание, как тут же начинаются проблемы. 

Мама в одном случае погружается в чувство вины, и тогда старается побыстрее приструнить ребёнка, то угрожая и прикрикивая на него, то торгуясь или ублажая. В другом случае она может включить «яжемать», предпочтя ставить окружающих на место хамскими выкриками. Оба варианта не впечатляют.

Почему мы орём на детей, когда чужим что-то не нравится? Вместо этого лучше было бы попросить помощи у недовольных. Нередка картина, когда мама идёт по улице, толкая одной рукой коляску со спящим малышом, другой держа тяжёлую сумку с продуктами, а возле неё устраивает ор и прочие выкрутасы ребёнок постарше. Если кому-то мешает крик последнего, можно вежливо его попросить донести до подъезда дома сумку и подержать дверь, пока мама нырнёт внутрь с коляской. Услышав такую просьбу, практически любой передумает делать едкие замечания. Иногда помогает беззлобная шутка, не допускающая хамства. Но иногда и посторонний может помочь, сделав дипломатичное замечание ребёнку – ему это можно даже предложить.

1 посетитель рекомендует1
Способы сказать ребёнку «нет» и быть услышанным Способы сказать ребёнку «нет» и быть услышанным

На первый взгляд кажется, что существует достаточно способов сказать ребёнку «нет» и быть услышанным, что это не представляет особого труд ...

Вариантов есть много, главное – не искать виноватого, а искать выход из неприятного положения. 

Оцените статью!
Рекомендовать 0 Не рекомендовать 0
Комментарии

Еще статьи по теме:

8 посетителей рекомендуют8
Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех

Большинство психологов говорит, что дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех. А родители недоумевают, почему в очередной раз ...

5 посетителей рекомендуют5 1 посетитель не рекомендует1
Ребенок гиперактивный, что делать? Ребенок гиперактивный, что делать?

В наши дни многие люди имеют хотя бы отдаленное представление о столь сложном понятии, как «гиперактивность». Некоторые родители, воспитыв ...

7 посетителей рекомендуют7
Детские истерики – как правильно реагировать и как бороться? Детские истерики – как правильно реагировать и как бороться?

Многие дети раннего возраста, даже очень спокойные, могут устроить взрослым истерику. Чаще всего она возникает, как реакция на запрет или невозможност ...

Комментарии

Вы можете оставить здесь свой комментарий.


Оставить отзыв

  Отзыв: | |
Имя (не обязательно):
Ваша почта:
Комментарий:
Мной прочитаны Правила размещения отзывов