Как мы перекладываем нашу ответственность на ребёнка?
Содержание:
- Что мы можем сказать в порыве гнева, и какой смысл в этих словах?
- Что относится к сфере ответственности родителей?
- Как взрослые взваливают на детей родительскую ответственность, и как избежать этого?
- Что делать, если накатывает ощущение, что вот-вот наступит срыв?
08.07.19 10:00 / 👁2528 (12 за неделю) / ⏱️5 мин. /
Каждый день подсовывает всё новые проблемы, отчего люди устают, раздражаются – как тут остаться терпеливой мамой? Бывает, день не задался с самого утра – то каша «убежала», то продавщица в магазине нахамила, то кран потёк, а тут еще малыш рассыпал муку. Вот и вырываются из уст внешне безобидные слова, которые дезориентируют ребёнка, делают его неожиданно виновным в моральном состоянии родителей, проблемах семьи и вообще виновником всех неприятностей. Мы и сами не замечаем, как мы перекладываем нашу ответственность на ребёнка.
Что мы можем сказать в порыве гнева, и какой смысл в этих словах?
Примеры таких фраз знакомы всем:
- Не буду с тобой играть! Даже не подходи ко мне!
- Сам натворил, сам и разбирайся.
- Ну и что с тобой делать, скажи на милость?
- Ты вообще думаешь исправляться?
- Убирайся с глаз моих немедленно!
- Когда ты уже начнешь слушаться?
- Как я от тебя устала!
- Все дети как дети, а ты!
- Говорила же тебе, что не надо было так делать!
- Ума не приложу, что мы будем теперь делать…
Какой смысл произносить такие фразы? Ну вот, например, ребёнок, услышав слова «Ты опять извозил штаны, что прикажешь делать теперь?», всё равно неспособен тут же понять, что стирать их нелегко, это отнимает время и деньги, да и на маму с грязным малышом будут коситься. Просто так родители справляются с собственными эмоциями – наказывают и кричат не от злости, а от ощущения себя плохими и беспомощными. Но это не воспитание, а собственная разрядка. Сказав «что прикажешь делать?» взрослый ловит почву под ногами, вновь чувствует себя большим. Но малыш, которого коснулась эта разрядка, сам начинает себя чувствовать плохим.
Есть ещё один завуалированный вариант перекладывания ответственности – ругать ребёнка за то, чему его не научили. Стоит ребёнку выйти на улицу без варежек, как мама на него набрасывается со словами, что ведь на улице холодно, и они всегда надевают варежки, почему же он об этом не подумал. От такого «наезда» малыш только пугается, а страх блокирует лобные доли головного мозга, в результате чего ребёнок цепенеет и лишается способности думать. Результат – мама чувствует себя плохой, а малыш пребывает в онемении.
Что слышат дети на самом деле, когда взрослые произносят подобные слова? Они делают вывод, что нет смысла обращаться к родителям за помощью, а всё нужно решать самому. Что малыш является помехой. Что родители сами бессильны, не знают, что делать и сами нуждаются в защите. Поэтому папа и мама – тоже дети, поэтому приходится самому быть взрослым. Что надеяться можно лишь на себя.
Но не всё так печально, а вполне поправимо. На самом деле дети хотят быть детьми, им нужно, чтобы рядом был надёжный взрослый человек, с которым они будут чувствовать себя в безопасности и которому могут довериться. Просто не нужно бояться и впадать в родительскую вину.
Что относится к сфере ответственности родителей?
- Вопросы жизнеобеспечения (кров, еда, одежда, быт и пр.).
- Соблюдение режима.
- Вопросы развития и здоровья ребёнка.
- Установление правил и границ.
- Эмоциональная атмосфера в доме.
![]()
- Поддержка и защита ребёнка, готовность стать посредником между ним и остальным миром.
- Крайне желательна устойчивость самих родителей, их способность брать ответственность за всех членов семьи, контролируя её жизнь.
.jpg)
Как взрослые взваливают на детей родительскую ответственность, и как избежать этого?
- Когда поручают детям заботу о младших братьях или сёстрах, больных бабушках или дедушках, а иногда и о самих родителях.
Например, папа, уезжая в командировку, говорит сыну, что он теперь остаётся за мужчину, поэтому должен заботиться о маме. Или когда дочь, как патриархально воспитанная маленькая женщина, заботится об отце в бытовом плане.
Но тут нужно помнить, что маленький ребёнок ещё не способен отвечать даже за самого себя, не то что за младших сестёр или братьев. Старшего можно попросить поиграть с младшим, пока мама чем-то занята, но при этом помнить, что она отвечает за обоих играющих детей.
10 самых распространённых родительских «нельзя»4
Если послушать самые распространённые родительские запреты, то среди них не удастся найти ни одного ...
- В моменты, когда родители чувствуют педагогическое бессилие и выливают свои чувства на ребёнка, спрашивая, что же с ним теперь делать.
Правильнее было бы сказать «Дай-ка подумать, что можно здесь сделать» или признаться, что маме нужно успокоиться, чтобы не начать ругаться. То есть, демонстрировать не бессилие, а готовность к решению проблемы, владение ситуацией. А если на ум не приходят никакие слова, то можно просто обнять и приласкать ребёнка. Благодаря этому тот поймёт, что мир всё-таки устоял и не рухнул.
- В моменты, когда родители советуются с детьми по важным вопросам: куда отправиться в отпуск, какой дом купить, куда идти работать.
Отвечает за решение тот, кто его принял. А если в его принятии участвует ребёнок, то ему приходится разделять и ответственность за это, не имея полномочий и ресурсов нести эту ответственность.
- Когда принятое решение мотивируется чем-то, относящимся исключительно к сфере компетенции родителей.
Например, «Если ты будешь продолжать мне мешать работать, то я не получу за неё оплату, и мы не сможем купить еду». Правильнее будет просто обнять ребёнка, а затем сказать, чтобы он поиграл, пока мама поработает, а когда большая стрелка часов укажет вверх, то можно будет почитать книжку. А пока малыш может сам выбрать, какую книжку ему почитать.
Заботиться о пропитании должны исключительно старшие в семье, которые никоим образом не должны перекладывать эту ответственность на детей.
- Когда звучат слова, что мама расстроится или у папы заболит сердце.
Детям непосильна ответственность за душевное состояние родителей. Аргументировать запреты и просьбы лучше чем-нибудь объективным.
- Когда мама жалуется чаду, как ей трудно и плохо.
.jpg)
Тогда он будет пытаться спасти её, хотя на самом деле всё должно быть ровно наоборот. Спасать себя нужно самим, а для жалоб найти других – взрослых собеседников.
- Когда ребёнку отказывают в помощи.
Это вовсе не значит, что ему нужно постоянно подсказывать или порываться всё сделать за него. Лучше предложить ему подумать, что можно предпринять и помочь ему самому найти решение проблемы.
- Если родители не могут контролировать жизнь в семье, погружённую в хаос, не способны установить правила, рамки и границы.
Подобное может происходить в неблагополучной семье либо когда мать-одиночка не выдерживает нагрузки, которую приходится тянуть одной. К тому же результату приходят семьи, где один из родителей алкоголик или наркоман. Правила для ребёнка почти также важны, как стены его жилища. Если родители их не в состоянии установить, то малыш начинает устанавливать их сам или просто идёт вразнос, доходя до неврозов.
Здесь нужно постараться придерживаться хотя бы важнейших правил, например, соблюдения режима дня. Попросить других взрослых о помощи, стремиться продвигаться в профессии или в обществе. Поговорить с воспитателями детского сада, пойти в кризисный центр, где окажут психологическую помощь.
Что делать, если накатывает ощущение, что вот-вот наступит срыв?
Взять паузу и напомнить себе, кто тут взрослый, а кто ребёнок. Что именно взрослый должен знать, что делать, как справляться со своими и детскими проблемами. То, как мы перекладываем нашу ответственность на ребёнка, показываем нашу слабость и несостоятельность, негативно влияет на развитие и психику ребенка. Ведь именно взрослые отвечают за детей, которые являются зависимыми и рассчитывают на старших, надеются на них. Детям необходим период зависимости для укрепления психики. Пока же они маленькие, их почвой под ногами и надёжными стенами являются родители.
Комментарии |
6 |  |
0 |