Злость на ребёнка: «почему?», «откуда это?», «что делать?»

Злость на ребёнка: «почему?», «откуда это?», «что делать?»723 (39 за неделю) / 16.01.19 10:00 / Комментарии

Одним из самых тяжёлых чувств, которые родители могут испытывать по отношению к ребёнку, является злость. Трудно смириться с тем, что крохотный человек может стать объектом этого чувства, от которого всего шаг до агрессии. Неприятно осознавать, что любящие родители могут гневаться и раздражаться в отношении своего отпрыска. Но нежеланная, досадная злость на ребёнка является неизбежной составляющей отношений с ним.
Срывы на детей наверняка случаются у большинства мам. В какой-то момент любящая, добрая мама вдруг наливается гневом и обрушивается на ребёнка тирадами с угрозами и обидными эпитетами, добавляя увесистые шлепки по попе. Затем следуют шок, осознание вины и попытки загладить её перед малышом. Позднее продолжительное стремление быть незлой и правильной, в конце концов, прерываемое новым срывом, и так по кругу.
Может быть и иная ситуация, когда малыш нападает на других детей или на маму. Та теряется, поскольку стремится использовать только дружелюбное общение без применения физического насилия. А тут ребёнок такое вытворяет, угрожает, агрессивно себя ведёт, специально или словно случайно делает больно. Маму начинают мучить вопросы – откуда такое и что делать? Итак, злость на ребёнка: «почему?», «откуда это?», «что делать?», попробуем разобраться.

 

Причины злости

Злость от отчаяния и бессилия

Самые пугающие и необъяснимые приступы ярости зачастую происходят, как ни удивительно, из-за самых маленьких детей. Выглядит новорожденный беззащитно, но молодые мамы часто озадачиваются его поведением, когда пытаются любым способом прекратить его крик, но пока не знают как, не зная, чего в данный момент не хватает крохе. Часто ему просто нужно чуточку времени, чтобы успокоиться. Это становится очевидным, лишь когда он сладко засопит в кроватке. Но стоит только ему начать свой истошный крик, а мама не знает, как его успокоить, то она теряет самообладание, думая, что не сможет это прекратить никогда, и этот душераздирающий крик будет терзать её вечно.
В подобные ситуации часто попадают не только безразличные матери, но и вполне адекватные. И вот в такие моменты они могут столкнуться с собственной яростью, а она лишь расстроит их окончательно.

Злость от усталости

Усталость также может приводить к сильным вспышкам злости. Чем меньше кроха, тем он больше требует присутствия матери, но и ей где-то нужно брать силы. Ей приходится проводить с малышом больше времени, чем ей хотелось бы, его не остаётся на отдых, любимое занятие, общение с друзьями. Она перестаёт чувствовать радость в жизни, ощущает себя узницей, прикованной к колыбели. Её всё начинает раздражать: ребёнок всё не так делает – есть не умеет, говорит плохо, развивается слишком медленно. Крохи и на самом деле отнимают значительную часть жизни матери, но это естественно, и у них нет иного выбора.
Что делать родителям в этом случае? Проявление такого раздражения является сигналом к необходимости реорганизации жизни в сторону увеличения личного времени. Не стоит лишать себя личной жизни, считая, что малышу будет лучше, когда мама постоянно рядом. Тому больше удовольствия могут доставить 10 минут игры, чем вынужденное унылое присутствие. При любой возможности ребёнка можно оставить с папой, бабушкой, няней, особенно если чувствуется потребность в передышке. Зато после возвращения вид малыша принесёт больше радости, да и ему радость встречи компенсирует горечь от расставания. К тому же расставания являются неизбежным спутником любви, этому стоит поучиться и малышу.
Если ребёнка оставить не на кого, то можно отложить часть бытовых дел, чтобы было время на отдых во время его сна. Хорошо, что если в гости заглянет человек, готовый повозиться с малышом – опять же небольшая передышка.

Ребенок не хочет спать Ребенок не хочет спать

Поздним вечером, когда мы возвращались на машине из гостей, моя чудесная дочка заснула на полпути домой. Я осторожно, стараясь не потревожить, несла е ...

Непонимание причин поведения малыша

Оно, в частности, является причиной беспомощности. Когда взрослые не понимают, почему ребёнок так себя ведёт, то многие из них начинают думать, что он это делает специально, хочет вывести из себя, испытывает терпение. Особенно такие случаи часты при воспитании самых маленьких. Когда у крохи что-то болит, совсем не так просто понять, что же его беспокоит и как ему помочь. Мама уже проверила всё, не найдя объективных причин для капризов, а истерика всё продолжается. Тогда может возникнуть ощущение, что младенец просто манипулирует, хочет досадить или испытать маму. На самом деле, объективная причина плача обязательно имеется.
Когда маме кажется, что ребёнок голосит без всяких причин, то возникшее у неё раздражение и злость вполне можно отнести к естественной реакции. Но стоит ей установить причину такого поведения крохи, как она тут же проникается теплом и сочувствием к нему.

Что делать с детской истерикой и агрессией?

Здесь всё очень просто – нужно признать право ребёнка на их проявление. Есть много поводов, заставляющих дитя испытывать неприятные ощущения, и они им управляют. Когда ребёнок чем-то расстроен и злится, то он пытается как-то выразить свои чувства. В такие моменты он учится осознавать собственные эмоции и пытается назвать их. Ему кажется, что его при этом понимают и сочувствуют. Мама помогает малышу прожить и переварить эти эмоции, позволяет выплакаться, а агрессивный запал может перевести в возню на ковре или битву на подушках. Это один из способов безопасного выхода отрицательных эмоций.

Выплёскивать ли маме свои эмоции или держать их в себе?

Когда ребёнок ведёт себя агрессивно, истерит, то в ответ на это у матери накапливается своя волна злости. Большинство мам считают себя хорошими и правильными, поэтому стремятся задавить в зародыше растущее внутри себя раздражение. Лицо мамы перекашивается, она собирает волю в кулак, чтобы подавить выплеск злости на отпрыска: старается не кричать, не шлёпать, пытается сосредоточиться на чаде и решении практических задач: уложить ребёнка спать, дойти, доехать, собраться, не нанося малышу психологической травмы.
Это хорошо, с одной стороны. Мама не перекладывает ответственность за своё состояние на ребёнка, не срывается и не совершает над ним психологического или физического насилия. Но, с другой стороны, это не так уж хорошо, поскольку мама затем словно забывает, что злилась. Но здесь тактика «отряхнулись и идём дальше» не срабатывает, поскольку неотрефлексированная злость будет накапливаться в виде раздражения.
Мама и сама этого не осознаёт, но агрессия в отношении ребёнка в ней подспудно копится. И наступает момент, когда взрыв даже у самой любящей и терпеливой мамы становится неизбежным. За ним неизменно приходит чувство вины, что заставляет мать обернуть собственную агрессию против себя, и она не без оснований начинает себя ругать – что наорала, шлёпнула, сорвалась. Так круг замыкается, а раздражение не имеет выхода. Да и детскую агрессию становится труднее принимать – как можно быть таким жестоким, злым, бесчувственным? Когда человек отрицает или старается подавить в себе агрессивные позывы, то не допускает их присутствия и у других.
Чтобы установить контакт с ребёнком, нужно достичь равновесия в себе. Пока мама не изучит свою агрессию, ей будет сложно встречать то же чувство в своём ребёнке. Ведь агрессия, как и созидание, является проявлением жизни, они не могут друг без друга. Лишая себя части жизненной энергии, мама словно обесточивает себя, а значит и ребёнка.

4 посетителя рекомендуют4 1 посетитель не рекомендует1
Ребенок гиперактивный, что делать? Ребенок гиперактивный, что делать?

В наши дни многие люди имеют хотя бы отдаленное представление о столь сложном понятии, как «гиперактивность». Некоторые родители, воспитыв ...

Как правильно реагировать на свою злость?

Осознание злости

Вначале нужно просто признать факт агрессии и злости в отношении ребёнка. Что уж кривить душой, иногда ребёнка просто хочется отшвырнуть, укусить, стукнуть – ситуации бывают разные. И такие чувства может ощущать любящая своих детей мать, для которой они дороже всего на свете. Но и они не избавлены от злости. Все люди различаются, у каждого свои интересы, ожидания, ширина границ и сила воли. Поэтому в условиях жизни люди не всегда должны нравиться и угождать друг другу. Ясно, что мамы мудрее и сильнее своих отпрысков, но и они могут быть подвержены трудно контролируемым эмоциям.
Как только у мамы появится раздражение, чувство усталости или злости, то лучше всего «ухватить их за хвост» своим сознанием, сказать про себя, что сейчас накатила волна раздражения, злости. Затем ей стоит задаться вопросом, что с ней происходит, откуда эта злость и даже ярость? И ответить себе, что бесит то-то и то-то, злит, когда приходится делать то-то и то-то. А далее самое трудное – донести это до ребёнка, не порушив отношений.

Коммуникация

Если ребёнок вламывается в пределы границ материнского терпения, то маме лучше сказать ему прямо, без обиняков, чтобы он прекратил, остановился, не делал таких поступков, отошёл на пару шагов, поскольку маму сейчас раздражают даже прикосновения. Если не затаивать злобу, то такими словами привязанность и отношения нельзя нарушить. Заявить ребёнку о своей злости вовсе не значит ему навредить, хуже заставить за неё платить или нести ответственность. Остановленная злость начнёт воздействовать на саму мать, что также неприемлемо, но вот если заявить с чувством, решительно и твёрдо, то это будет контролируемым выпуском агрессии, которая должна защитить мать, показав ребёнку приемлемые для неё границы, за которые не стоит переходить. Ребёнок, глядя на мать в эти минуты, будет видеть, как она переживает свою злость, укрощает агрессивные порывы, и сможет пополнить этим свой психологический арсенал.
Кстати, выражение родителем злости ещё не означает, что ребёнок должен автоматически подчиниться, ведь он по-своему видит ситуацию. Если у него хорошие в целом отношения с родителями, принято друг друга выслушивать, то проще будет найти консенсус. Коммуникация должна быть обязательно двухсторонняя: выразить свои чувства и уметь услышать другую сторону, а третьего не дано.

Не молчать

Есть много мам, думающих, что они обязаны вытерпеть всё, не показывая раздражения. Такие боятся внести в свою речь даже злые интонации, не могут открыто высказать ребёнку сиюминутное желание ударить его от злости. Но ведь это так же верно, как и слова о любви к ребёнку. Жизнь необычайно многогранна, в ней случаются разные ситуации, вызывающие самые противоположные эмоции у всех сторон. Тут важнее не лгать, впрочем, как и перекладывать на других ответственность за свою злость. Не нужно зависеть от своей злости.
Если ребёнок причиняет маме физический дискомфорт и не слышит просьб прекратить это, то можно сжать кулаки и внятно попросить его немедленно слезть с себя, поскольку маме больно и она почти готова отшвырнуть чадо. Если такое сказать без эмоций, то ребёнок в силу возраста наверняка оставит эти слова без внимания, а мама максимально приблизится к срыву. Если же подпустить злости в слова, то они сразу доходят до ребёнка, и он наверняка правильно отреагирует.

2 посетителя рекомендуют2
10 самых распространённых родительских «нельзя» 10 самых распространённых родительских «нельзя»

Если послушать самые распространённые родительские запреты, то среди них не удастся найти ни одного стоящего. Все разнообразные «нельзя» п ...

Не обвинять

Рассерженной маме не следует своё недовольство превращать в обвинение, сказав, что раз ребёнок что-то сделал не так, то он плохой. Не только дети, но и многие взрослые делают вещи, которые другим не нравятся, но это вовсе не означает, что они поступают плохо. Один и тот же поступок кого-то сегодня может оставить равнодушным, а завтра довести его до бешенства. Малышу полезно как можно быстрее усвоить, что злость близких – это сигнал, что их не устраивает ситуация, а не он сам. Тогда он научится терпению к другим.

Детская злость

Важным является и принятие от детей их злость в свой адрес. Злиться – настолько же нормально, как и радоваться, любить, интересоваться, удивляться и т. д. Позволяя ребёнку выражать злость, родители помогают ему постепенно учиться проявлять её корректно, без кулаков и драки, мести и обзываний. С помощью злости человек также заявляет миру, что он есть, является отдельной личностью, имеющей значение.
Взрослые же должны показать ребёнку, как о своей злости можно сообщить, сохраняя к собеседнику уважение и не портя отношения, сохраняя готовность к признанию ошибок, услышать оппонента и прийти к консенсусу. В этом ракурсе злость уже воспринимается важной и необходимой эмоцией в отношениях с детьми, не меньше, чем любовь и прочие чувства, всегда возникающие в отношении между людьми. Злость является важным регулятором взаимодействия, приближающим стороны к взаимопониманию, то есть, сближающим. 

Оцените статью!
Рекомендовать 3 Не рекомендовать 0
Отслеживайте появление новых статей
на нашем RSS-канале.

Еще статьи по теме:

7 посетителей рекомендуют7
Детские истерики – как правильно реагировать и как бороться? Детские истерики – как правильно реагировать и как бороться?

Многие дети раннего возраста, даже очень спокойные, могут устроить взрослым истерику. Чаще всего она возникает, как реакция на запрет или невозможност ...

6 посетителей рекомендуют6
Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех

Большинство психологов говорит, что дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех. А родители недоумевают, почему в очередной раз ...

21 посетитель рекомендует21 1 посетитель не рекомендует1
Как разговаривать с ребенком? 50 фраз, которые улучшат общение с ним Как разговаривать с ребенком? 50 фраз, которые улучшат общение с ним

В порыве эмоций мы очень часто говорим детям то, что не сказали бы в обычном своем состоянии. Слова имеют огромное значение в общении с детьми. Для во ...

Комментарии

Вы можете оставить здесь свой комментарий.


Оставить отзыв

  Отзыв: | |
Имя (не обязательно):
Ваша почта:
Комментарий:
Мной прочитаны Правила размещения отзывов