Взаимопонимание родителей и подростков: как его добиться?
Отсутствие взаимопонимания с детьми, которые вступили на путь взросления – вот проблема, с которой сталкиваются миллионы взрослых по всему миру. А ведь взаимопонимания родителей с подростками достичь просто необходимо, как бы трудно это не было. Приведем несколько советов В. Саттира, психолога из США, как найти общий язык с подростком?
Подростковый возраст – не самый легкий период в жизни человека. В это время в крови бурлит взрывоопасный коктейль из жажды независимости, смутного ожидания грядущих успехов и побед, сомнений в том, чем же заниматься в дальнейшем, и невероятного количества энергии, которая требует выхода. И кто знает, по какой дороге пойдет подросток? Нет ничего удивительного, что родители волнуются и тревожатся.
- Здесь нужно принять состояние ребенка и создать условия, которые необходимы для его гармоничного взросления. Вспомните, как вы в свое время ограждали любознательного малыша от опасных предметов. Так и здесь нужно действовать по определенным правилам, которые продиктованы особенностями подросткового возраста. Например, уважать достоинство подростка, не отказывать в советах и поддержке, помогать в формировании самооценки.
- Постарайтесь понять и принять те перемены настроения, которые так свойственны подростковому поведению, его изменившийся лексикон и стремление доказать свою независимость. Пусть даже его начинания и заканчиваются не слишком удачно.
- Не лишним будет овладеть психологическими техниками выхода из конфликтных ситуаций. Приготовитесь к тому, что с подростком будет непросто, но нужно не терять взаимопонимания. Продолжайте общаться с ребенком, интересоваться его жизнью, открывая в нем что-то новое, то чего раньше не было. Здесь очень многое зависит от того, какая атмосфера царит в семье. Сохранить доверие и пережить сложный период без потерь намного проще в атмосфере любви, нежели страха и отчуждения.
- Предоставьте подростку определенную свободу действий, не душите его запретами. Разумеется, этот совет не касается противозаконных, аморальных или чересчур дорогостоящих вещей. А в остальном пусть поступает так, как считает нужным.
- У каждого из нас, взрослых, позади свой подростковый период. Все мы делали ошибки и приобретали опыт. Но есть существенная разница между опытом и переживаниями, которые оставили на душе глубокий след, шрам. Опыт позволяет нам брать на себя ответственность, справляться с жизненными трудностями и во всеоружии встречать неурядицы и проблемы. Переживания же не несут никакой практической пользы, они зачастую лишь свидетельство нашей слабости и поражения духа. И не важно, сколько лет прошло – подобные раны могут не заживать десятилетиями и напоминать о себе в самый неподходящий момент.
- Родители должны постараться, чтобы у их ребенка кризис взросления прошел без душевных ран и комплексом, с которыми придется потом бороться всю жизнь. Многие родители это осознают и заранее беспокоятся. Здесь некстати лезут в голову не самые приятные воспоминания о своем отрочестве, и возникает страх: а как уберечь от этого собственного ребенка? Секс, алкоголь, наркотики, плохие компании – вот далеко не полный список того, что страшит взрослых, имеющих детей подросткового возраста.
- Не все готовы открыто разговаривать со своим чадом на темы интимных отношений или насилия. Но и ограничения и умалчивания здесь тоже неуместны. Подросток все равно будет стремиться к отношениям такого плана. И не только из-за свойственной этому возрасту сексуальности, но и ради тепла, нежности и душевной близости. А, например, нарочитая агрессивность часто является попыткой спрятать свою слабость и ранимость.
- Успешность разрешения каких-то проблем зависит не от везения или случайного стечения обстоятельств, а от того, владеете ли вы эффективными алгоритмами. Знания выхода из ситуации – это уже половина победы. Допустим, избавить ребенка от излишней тревожности можно, если не терять с ним контакта, не дать почувствовать себя одиноким и отверженным. Он должен знать и чувствовать, что родителям не все равно, чем он занимается, что они видят его успехи, а также готовы протянуть руку помощи в сложных ситуациях.
- Как говорилось выше, подростки переживают колоссальный прилив энергии, которая ищет своего выхода. Покажите разумные и безопасные варианты сбросить накопившееся напряжение. Это могут быть занятия спортом или интеллектуальные нагрузки. Подростка в какой-то мере можно сравнить с молодыми скаковыми лошадьми, которые грызут удила и не могут дождаться, когда же откроют вольер и их выпустят на просторы. Люди, которые совсем недавно были детьми, вступают во взрослый мир и пытаются научиться там жить. Все это волнительно и немного страшно.
- Родителей часто беспокоит повышенная активность подростков, их неуемная энергия. Они пытаются оградить их от опасностей при помощи всевозможных запретов, не понимая, что это ни к чему не приведет. Разумнее показать подростку пути и направления, где его энергия и жажда деятельности придется кстати. И не забывать, разумеется, о любви и взаимопонимании.
Например, не стоит доводить дочку, отправляющуюся на свидание с кавалером, нравоучениями и тревожными нотациями: «Не забывай о том, что ты девушка из приличной семьи. Не позволяй ему лишнего!» Велика вероятность нарваться на ответную отповедь: «Мама, я сама разберусь, твои советы сейчас совсем не к месту!» Лучше научите ее, как вести себя на встрече с молодым человеком, как не позволить себя обидеть и не уронить собственное достоинство.
Только в ситуации, когда уважаются чувства подростка, когда к нему относятся как к личности, имеющей право на собственное мнение и поступки, и возможно взаимопонимание и какие-то перемены к лучшему. Это просто здорово – знать, что твой ребенок нуждается в твоих советах и ценит их.
Какие советы можно дать родителям, которые стремятся найти взаимопонимание с подростком?
• Не бойтесь открыто говорить о своих тревогах и страхах. Ребенок вполне способен понять ваши опасения и расценить это как проявление заботы о нем.
• Но и подросток должен знать, что может рассчитывать на ответное понимание со стороны мамы и папы. У него должна быть возможность поделиться своими проблемами с родителями без критики и негодования с их стороны.
• Не на словах, а на деле покажите готовность к пониманию. Это не значит, что ребенку нужно прощать любые глупости.
• Подросток имеет право на то, чтобы его выслушали, но не давали советов до тех пор, пока он сам не попросит о них.
• Родители должны быть готовы к тому, что подросток может проигнорировать их советы и поступить по-своему.
1Особенности развития детей младшего школьного возрастаДети и с 8 до 12 лет претерпевают существенные психологические изменения. Они впервые попадают во &l ...
Если понять эти простые истины, то возможно построить нормальный диалог между двумя уважающими друг друга сторонами. И на этой же базе строятся доверительные, конструктивные взаимоотношения.
Многие взрослые стремятся к взаимопониманию исключительно на словах, но на деле не хотят изменить авторитарного поведения по отношению к подростку. Не стоит бояться быть честным и признавать, что чего-то не знаете или не понимаете. Этим вы не только не уроните свой авторитет в глазах подростка, но и завоюете несколько очков в свою пользу. Здесь также хороши слова типа «Я на своем опыте знаю, как сложно подойти к девочке, которая нравится…», «Я в твоем возрасте тоже не знал, что делать в этой ситуации…»
Это звучит удивительно и абсурдно, но большинство взрослых и сами не до конца решили проблемы подросткового возраста. Поэтому-то они и не чувствуют себя достаточно опытными, чтобы дать дельный совет сыну или дочери. Но в таком неведении нелегко признаться, поэтому родители предпочитают играть роли знающих людей. Бывает, что этот блеф срабатывает, но следует быть предельно осторожными, так как подростки на интуитивном уровне чувствуют фальшь и очень остро реагируют на неискренность.
Взрослым лучше откровенно признаться в своей некомпетентности по какому-либо вопросу, чем играть и пытаться выставить себя в лучшем свете. Сотрудничеству родителей и подростков способствует наличие общих интересов и ценностей.
Приведем пример из реальной практики: подросток категорически отказывался ходить в школу. Никакие уговоры не действовали. А родителям мальчика было очень важно, чтобы тот получил образование, так как у них самих такой возможности не было. Родители стремились дать ребенку то, чего сами были лишены. Психолог помог всем участникам конфликта разобраться в своих чувствах и мотивах. Оказалось, что и для самого подростка образование не являлось пустым звуком, он понимал значимость диплома для дальнейшей жизни. Но юноше претили те модели поведения, которые избрали для себя мама и папа. Он воспринимал это как насилие над личностью, попытку контролировать его. В ходе консультаций эти люди научились слышать и понимать друг друга, конфликт был исчерпан.
А камнем преткновения здесь являлось вовсе не получение образования – в этом все участники истории сходились, а в методах и моделях поведения. Родители избрали схему «победитель и побежденный», а своенравный подросток яростно бунтовал против такого распределения ролей, протестовал против диктата и навязывания.
Конфликты такого рода случаются между людьми довольно часто, и это не зависит от возраста, половой принадлежности или социального статуса. Любое насилие рано или поздно приводит к неприятностям. В паре «победитель и побежденный» всегда идет борьба за власть, за влияние и право контролировать. Но за победу здесь всегда приходится платить утратой доверия и близких отношений. Возвращаясь к теме «отцов и детей», стоит отметить, что жизненно важно, чтобы в семье были приняты такие схемы взаимодействия, которые не предполагают проигрыша одной из сторон. Только сотрудничество!
6Разговоры про «это». Нужны ли они подростку?Рассказывать или не нужно? Все родители рано или поздно встают перед проблемой: заводить ли вообще ...
Приведем пример. Подросток сообщает, что у него закончились карманные деньги, и просит еще. Взрослый с позиции победителя может пристыдить и отказать в помощи. Но более выигрышным будет следующий ответ: «Да, я тебя понимаю, сам в твоем возрасте не умел контролировать траты. Сейчас, к сожалению, у меня нет свободных средств. Твоя покупка может подождать? Если нет, давай вместе подумаем, что тут можно предпринять».
Видите, какие разные могут быть ответы в одной и той же ситуации?! В первом случае взрослый избирает путь грубости и наказания. Во втором же видна готовность к диалогу и сотрудничеству, а для ребенка это – знак понимания и свидетельство родительской заботы. Деньги же здесь являются делом второстепенным.
- Если вы хотите, чтобы подросток вам доверял и искал ваших советов, то будьте с ними честны и искренни. Молодые люди очень ценят эти качества и отвечают взаимностью, а вот лицемерия просто не переносят.
- Старайтесь выполнять свои обещания. Лучше промолчите, если не уверены в том, что сможете дать обещанное. Подростки очень тяжело переживают ситуации, когда родители не держат слова, пусть это и произошло по объективным причинам, и вины взрослого здесь нет.
- Как правило, подростки предпочитают проводить время в кругу друзей, своих ровесников. Не стоит видеть в этом свидетельство того, что он уходит из семьи, отдаляется от них. Это совершенно не так. Просто у ребенка сейчас такой возраст, когда на первый план выходят друзья, а не родные. Здесь можно только посоветовать ослабить контроль, но в то же время постараться быть в курсе событий, происходящих в жизни ребенка. Постарайтесь познакомиться с его приятелями, наладить с ними диалог.
- Помните, что ребенок по-прежнему нуждается в вашей помощи и поддержке. Иногда он строит из себя взрослого и умудренного жизнью человека, который может со всеми проблемами справиться самостоятельно, но вот проходит день – и перед вами растерянный малыш, ждущий, что придет мама и все наладится. Но чтобы подросток принял вашу помощь и советы, нужно, чтобы он доверял вам.
Попробуйте выстроить взаимоотношения с подростком на основе доверия, сотрудничества и уважения. Не помешает здесь и толика доброго и не обидного юмора. А вот запреты и ограничения не являются хорошими союзниками в налаживании «мостов» между родителями и подростками. Замечательно, когда в семье царит любовь и взаимопонимание. Но если даже сложилось по-другому, то жестким контролем ситуацию не исправишь. Поставьте себя на место сына или дочки: неужели вам будет приятно слышать упрека и указания вместо доброжелательных советов?
В борьбе за независимость подростки могут наломать немало дров и наделать глупостей. Это нормально, это тоже опыт, который нужно приобрести. Но ребенок набьет намного меньше шишек, если будет знать, что в любой момент может прийти к своим родителям и попросить помощи и совета.
А как подросток воспринимает свои проблемы?
- Они хотят быть любимыми и понятыми в любых ситуациях. Даже в том случае, когда выглядят не лучшим образом. Они хотят, чтобы в них верили и тогда, когда они сами в себя не верят. Поверьте, подростки очень уязвимы и зависимы от общественного мнения. Бывают минуты, когда подростка охватывает отчаяние от собственной некрасивости или неуклюжести. А бывают моменты, когда они готовы в одиночку противостоять целому миру. Вот так все непредсказуемо, но очень остро, на пике эмоций.
- Им не нужна критика, но необходимо спокойное понимание и помощь, когда они не могут разобраться в собственных переживаниях. Любая неудача воспринимается подростком, как конец света, поэтому так важно в этот момент подставить ему свое плечо и просто выслушать.
- Им требуется место, где они могут уединиться, чтобы предаться мечтам, поплакать или просто подумать о своих проблемах. Иногда они остро нуждаются в том, кто может встряхнуть их, вытащить из депрессии или сказать жесткое «стоп, хватит!» на очередную глупость. Но в то же время подростки не терпят нравоучений и напоминания о совершенных ими ошибках и проступках! Поверьте, они и сами прекрасно понимают, что были самонадеянны или виноваты, не нужно лишний раз бередить эти раны.
- Они хотят от взрослых искренности и открытости. Только тогда можно рассчитывать на их доверие. И тот факт, что они проводят много времени с друзьями, не означает, что родителям больше нет место в их сердце. Любите их и получайте в ответ такую же любовь.
- Иногда взрослые пытаются надавить на ребенка из лучших побуждений. Чтобы уберечь от ошибок или сделать его более совершенным. То есть вмешательство продиктовано любовью и желанием защитить. Но подростком это воспринимается как насилие над личностью и ограничение его свободы, которая в этом возрасте невероятно ценна. Поэтому вам помогут не требования и приказы, а конструктивные методы, общение не с позиции силы, а на равных. Учитесь видеть ситуации, когда вы вторгаетесь в «пространство» ребенка, и вовремя останавливать себя.
Когда можно сказать, что подростковый кризис успешно пройден? В том случае, если юноша или девушка научатся проявлять свою независимость к месту, если они смогут слышать и чувствовать не только себя, но и окружающих, и понимать, как следует поступить в той или иной жизненной ситуации.
11Осторожно: подростковый возраст. Проблемы детей и родителейСправиться с проблемами и правильно воспитать подростка - совсем нелегкая задача для родителей. Ведь ...
Результатом подросткового возраста должно быть чувство собственного достоинства, ответственность за свои слова и действия, умение взаимодействовать с людьми и грамотно выходить из конфликтов. Только тогда можно сказать, что человек по-настоящему готов к взрослой жизни, готов быть в ней самостоятельным и счастливым.
Родителям подростка тоже непросто понять и принять изменения, происходящие с их ребенком. Они приходят в ужас от того, что больше не могут полностью контролировать его жизнь, но и отпускать в свободное плавание тинейджера еще рано.
Дадим здесь несколько советов, которые помогут пережить этот период и не испортить отношения с подростком.
• Для общения выберите спокойный, дружелюбный тон. Не кричите на подростка и не давайте воли своему раздражению или негодованию. И уж тем более не оскорбляйте – ребенок может этого и не простить!
• Всегда выслушивайте подростка, если тот хочет о чем-то поговорить. Цените эти минуты откровенности и не портите их нравоучениями и упреками.
• Если детей в семье несколько, не делайте принципиальных различий в требованиях к ним. То есть не должно быть поблажек одному в тех вопросах, в которых второму нет прощения.
• Вовлекайте ребенка в жизнь семьи, не давайте ему отстраниться от домашних дел и планов.
• Давая совет, будьте готовы к тому, что его проигнорируют.
• Не слишком доверяйте тому, что ребенок говорит в минуты злости или обиды. Помните, что ему невероятно сложно держать свои эмоции под контролем. На самом же деле он вас любит, пусть и утверждает в пылу ссоры совершенно противоположное.
• Не стремитесь быть идеальными родителями, это отнимает слишком много энергии и не дает принять нужное решение.
• Дайте ребенку возможность иметь собственное мнение, пусть оно и не совпадает с вашим видением ситуации.
Комментарии3 | 0 |