Секреты воспитания старшего, среднего и младшего ребёнка

Секреты воспитания старшего, среднего и младшего ребёнка601 (78 за неделю) / 17.12.18 10:00

Память у ребёнка начинает по-настоящему работать примерно с 3-4 лет, поэтому в семьях, где дети рождены с небольшой разницей по возрасту, старшие часто не помнят рождения младших, поэтому считают, что они «были всегда». Наоборот, когда возрастная разница между детьми значительна – 10, а то и 15 лет, то взаимоотношения у них будут складываться совершенно иные – старший ребёнок, уже ставший почти взрослым, воспримет рождение братика или сестрички по-взрослому. Для него малыш не будет конкурентом за внимание, а скорее объектом для проявления нежности, опеки, гордости, персоной для отработки пробуждающихся родительских рефлексов.
Лишь только в случае, когда переходный возраст у подростка проходит особенно трудно, когда он сам нуждается во внимании и поддержке родителей, то при появлении малыша могут возникнуть проблемы. Ведь родители основное внимание сразу же перекинут на крошку и не смогут активно помогать старшему в преодолении подросткового кризиса. Но появление нового члена семьи может обернуться и крайне благотворно, если удастся переключить внимание подростка с собственных проблем на заботу о крошке, тогда он получит мощный импульс к настоящему взрослению.
По мнению психолога А. Кузнецова, оптимальная разница в возрасте детей составляет 4-6 лет. Если при разнице в 3 года конкуренция будет слишком болезненной, то при разнице более 6 лет у них не будет общих интересов.
Разумеется, на характер ребёнка влияет родительская любовь, стиль воспитания, генетика, но важно также и то, каким по очереди он появился. Секреты воспитания старшего, среднего и младшего ребёнка не только в общем подходе ко всем детям, но и в работе с каждым по отдельности.

 

Старший ребёнок

Обычно первенцы являются объектами воздействия воспитательных экспериментов и родительских комплексов. Они чаще получаются более интеллектуальными благодаря тому, что в отсутствии братьев и сестёр получают максимум забот от всех домочадцев: им читают книжки, водят в кружки, постоянно разговаривают и играют с ними, то есть, всесторонне развивают. Дедушки и бабушки ещё полны жизни, поэтому с особым рвением берутся воспитывать единственного пока внука.
Когда появляется второй ребёнок, воспитательный энтузиазм слегка опадает. Первенец привык к участию и абсолютному вниманию взрослых, а тут вдруг оказывается предоставленным самому себе – излишняя опека улетучилась. Вместе с тем у него заметно расширяется личное пространство, поэтому он быстрее начинает становиться самостоятельным. Поскольку родители заняты малышом, старший не достаёт их многими своими проблемами, поэтому даже при отсутствии явной ревности старший ребёнок становится эмоционально менее устойчивым и более тревожным. Но при этом у него появляются новые, весьма серьёзные обязанности и ответственность за малыша: приглядеть, чтобы он не упал с кушетки, покачать коляску. А ведь совсем недавно у него практически не было обязанностей.

В семьях с двумя детьми они иногда на всю жизнь становятся соперниками. У старшего ответственность за младшего переплетается с чувством обиды, ревностью, а иногда даже выливается в явную или тайную месть за свержение с пьедестала главного объекта внимания семьи. В этом случае старшие превращаются в агрессоров по отношению к младшим, помыкают и командуют ими, укореняя в них комплекс неполноценности.
Конечно, почти невозможно полностью избежать ссор, драк и прочего детского соперничества. Но важно контролировать информационный фон, исключить программы, передачи и игры, где царит агрессия. Нужно посмотреть и на то, как происходит общение в семье. Ни в коем случае нельзя допускать крика на детей и побоев, а следует научить их договариваться, но это можно сделать лишь на собственном примере.
К моменту появления третьего ребёнка первый взрослеет ещё больше, поэтому начинает осознанно заботиться о крошке. Здесь наблюдается почти родительская ответственность за младших, к ней добавляется более тесное участие в домашних делах – всё это благотворно сказывается на характере первенца и на последующем его поведении уже в собственной семье. Но иногда эта забота даже мешает ему обзавестись собственной семьёй – если забота о младших братьях и сёстрах становится неотъемлемой частью существования старшего, то ему бывает сложно их оставить. Свой успех старшие часто воспринимают как плату за свои постоянные труд и усилия, их не пугает рутина. Но при этом развиты они более всесторонне в сравнении со следующими поколениями, поскольку им досталось большинство родительских амбиций. Дети, которые долгое время были единственным ребёнком, чаще всего демонстрируют взрослые установки, поскольку длительно находились исключительно во взрослом окружении.

 

Зона риска

Когда появится следующий малыш, родителям нужно проявить максимальное внимание и терпимость к старшему ребёнку. Главное, чтобы у него не возник негатив и ревность в отношении крохи. Поэтому родителям на первых порах придётся уделять первенцу ещё больше внимания, чем до того, чтобы он понял, что по-прежнему всеми любим, не брошен и не забыт. Если родители смогут перенести этот очень непростой начальный период (месяц-полтора), то затем старший будет уже играть с крохой с удовольствием, искренне полюбит его и станет хорошим помощником родителям.

2 посетителя рекомендуют2 1 посетитель не рекомендует1
Учим ребенка отстаивать свои интересы Учим ребенка отстаивать свои интересы

Детство принято считать беззаботной порой. Но на самом деле жизнь ребенка состоит не только из праздников и игр. Случаются в ней и конфликты со сверст ...

 

Секрет воспитания

Старшему ребёнку ещё больше, чем младшим, нужно иногда побыть наедине с мамой или папой, удостоиться персонального внимания. Психолог А. Кузнецов рекомендует устраивать периодически каждому ребёнку «мамин» или «папин» день, в который время родителя уделяется полностью одному чаду. В такой день можно вдоволь пообниматься, пооткровенничать, сходить в кино или на прогулку, либо играть дома, если того пожелает «объект внимания».

 

Как старшего ребёнка подружить с младшим?

Обычно после появления в доме младшего ребёнка начинаются сбои в поведении старшего:

  • Возникает ревность. Поскольку основное внимание родителей переключается на крошку, то старшему это сразу же кажется несправедливым по отношению к нему. Родители должны научиться не провоцировать ревность, вовремя вспоминая и о старших детях.
  • Иногда у старшего появляется чувство вседозволенности: «раз я самый старший, то мне всё можно». От родителей требуется бдительность, чтобы пресечь возникший деспотизм по отношению к самым младшим. Если старший обижает младшего, грубит ему, то ему нужно твёрдо сказать, что командирами и судьями дома могут быть только взрослые.
  • Общаясь со старшим ребёнком, нельзя экстраполировать его возраст до взрослого человека. Мамы иногда считают, что первенец сразу становится взрослым, даже если когда появится второй ребёнок, ему самому будет 2-3 года. Дети дошкольного возраста охотно берутся за роль помощника родителей. Но последним нужно чутко присматриваться, чтобы старший не начал унижать младшего, демонстрируя своё превосходство.
  • Важно научить старшего правильно отказаться от игры с «мелким», когда наступает такой момент, когда ему хочется побыть наедине с собой или поиграть в одиночестве. В таких ситуациях старшие обычно грубят младшим: «Отстань, я не хочу играть с тобой!», да ещё и толкают. Нужно научить их отказывать более тонко, переключая внимание младшего на иное занятие и не вступая с ним в конфликт.

 

Средний ребёнок

Положение в семье среднего ребёнка не так просто однозначно охарактеризовать – то он был младшим, потом вроде бы перестал им быть, но так и не перешёл на ступень старшего. Именно из-за такого размытого статуса средние дети чаще проявляют покладистый характер, лучше адаптируются к изменившимся обстоятельствам. Они получают чуть меньше внимания родителей, но зато имеют больше свободы: забота о младшем автоматически переходит на старшего ребёнка, а среднему остаётся самое приятное и необременительное – защищать малыша и играть с ним.
Благодаря появлению в семье очередной крохи у среднего ребёнка не закрепляется окончательно комплекс «младшего», ведь теперь это не он, а вон тот беспомощный маленький комок. Благодаря этому обычно существенно укрепляется самооценка среднего ребёнка, если до того он завидовал старшему, делая сравнения с ним не в свою пользу. Средние дети чаще получаются чуточку менее интеллектуальными и практичными, поскольку на них родители меньше надеются. К тому же им не приходится так переживать за любовь родителей, и что-то доказывать, как старшим, поскольку они чувствуют, что всем любви достаётся поровну.
Обычно средние дети имеют нормальные взаимоотношения и со старшими и с младшими, поэтому комфортно чувствуют себя в любой компании. Их «срединное» положение позволяет им не бороться за роль в семье, поэтому они чаще получаются менее конфликтными и амбициозными (если только не обделены вниманием родителей). Иногда из-за нежелания конкурировать, средних детей отодвигают на второй план или подвергают насмешкам даже младшие, но для них самих это не такой уж травмирующий фактор, как для старших и младших, поэтому они часто просто не обращают на это внимания.
Средние дети проще адаптируются к изменившейся обстановке и менее конфликтны. Им чаще удаётся выбрать себе занятие по душе, а не руководствуясь советами родителей, практическими соображениями или чувством долга. Разноплановая социализация средних детей делает их более искусными в общении, хорошими переговорщиками, они чаще заводят собственное дело.

10 посетителей рекомендуют10 3 посетителя не рекомендуют3
Ребенка обижают в школе? Как ему помочь отвечают психологи Ребенка обижают в школе? Как ему помочь отвечают психологи

Едва ли не в каждой группе детей – в детском саду или школьном классе – обязательно найдется мальчик или девочка, к которому все остальные ...

 

Зона риска

Средним детям частенько трудно определить своё место в семье, поскольку ребёнку непонятно – он уже стал старшим или всё ещё ближе к младшим? Ему трудно выбрать образец для подражания, на чьё поведение ориентироваться.

 

Секрет воспитания

А. Кузнецов рекомендует искать у среднего ребёнка сильные стороны. Если он обычно уступает остальным в играх, то ему нужно найти занятие, где он будет лучше других, что поможет ему стать увереннее, почувствовать себя сильнее. В ходе соревнований нельзя сравнивать между собой детей, чтобы ни один из них не почувствовал себя хуже остальных. Правильно сравнивать ребёнка с самим собой, но прежним, это гарантирует прилив оптимизма.

 

Младший ребёнок

Младшие дети обычно растут, купаясь в любви и психологическом комфорте. За ними надолго, если не навсегда, закрепляется метка «маленького», их все защищают, заботятся о них, им достаётся самое лучшее, поэтому они уверены в себе и полны оптимизма. Малый возраст часто не является для них помехой, чтобы ярко проявлять лидерские качества. Они с удовольствием и ловко манипулируют родителями, старшими сёстрами и братьями, вытягивая из них поддержку и помощь.
Младшие дети больше всего тянутся к самым старшим детям в семье, а со средними соперничают. В детском саду с ровесниками они могут быть агрессивными, пытаются командовать ими, что им часто и удаётся. Что касается быта, то здесь они безынициативны и эгоистичны, предпочитают получать заботу, а не проявлять её, что может обернуться сложностями в семейных отношениях, особенно с другими самыми младшими детьми.

 

Зона риска

Младшие дети в семье часто оказываются перфекционистами, и это качество подталкивает их к одной из зон психологического риска: они тяжело переживают поражения и трудно свыкаются с положением «не самого лучшего». К тому же они любят производить на окружающих впечатление, восхитить родственников необычным сюрпризом, но в то же время они не способны заботиться о других планомерно, поскольку сами привыкли получать эту заботу.

 

Секрет воспитания

Благодаря склонности к манипулированию в младших детях существенно задерживается развитие ответственности за поступки внутри семьи. Родителям следует обращать особенно много внимания на то, чтобы младшие дети научились отвечать за свои действия, например, выполняли какие-либо обязанности по дому.
А. Кузнецов уверяет, что с конфликтами между детьми можно справиться. Секреты воспитания старшего, среднего и младшего ребёнка кроются в своевременном разрешении возникающих конфликтов. Стоит только возникнуть конфликтной ситуации, нужно сразу же обсудить её всей семьёй, включая детей, чтобы сообща найти из неё выход. Частенько бывает, что в этих обсуждениях от детей поступают неожиданно толковые предложения. 

Оцените статью!
Рекомендовать 1 Не рекомендовать 0
Отслеживайте появление новых статей:
на главной странице Яндекса или через RSS.

Еще статьи по теме:

20 посетителей рекомендуют20 1 посетитель не рекомендует1
Как разговаривать с ребенком? 50 фраз, которые улучшат общение с ним Как разговаривать с ребенком? 50 фраз, которые улучшат общение с ним

В порыве эмоций мы очень часто говорим детям то, что не сказали бы в обычном своем состоянии. Слова имеют огромное значение в общении с детьми. Для во ...

Мир полон опасностей. Как предупредить об этом ребенка? Мир полон опасностей. Как предупредить об этом ребенка?

На первый взгляд, все предельно просто и понятно. Маленькие детки находятся под опекой и присмотром родителей, которые и оберегают своих наследников о ...

3 посетителя рекомендуют3
Разговор родителей с детьми. А вы тоже пользуетесь этими фразами? Разговор родителей с детьми. А вы тоже пользуетесь этими фразами?

Возможно, вы удивитесь и даже вознегодуете, но очень часто сами родители провоцируют ребенка на плохое поведение и непослушание. Не спешите отвергать ...

1 посетитель рекомендует1
Родители на стороне ребенка Родители на стороне ребенка

Все любящие родители стремятся вырастить из своих детей людей морально устойчивых и уверенных в себе. Мы читаем по этому поводу литературу, смотрим он ...

Комментарии

Вы можете оставить здесь свой комментарий.


Оставить отзыв

  Отзыв: | |
Имя (не обязательно):
Ваша почта:
Комментарий:
Мной прочитаны Правила размещения отзывов