Родители на стороне ребенка

Родители на стороне ребенка1496 (24 за неделю) / 07.01.16 10:14

Все любящие родители стремятся вырастить из своих детей людей морально устойчивых и уверенных в себе. Мы читаем по этому поводу литературу, смотрим онлайн-передачи и трансляции с советами от детских психологов. В итоге хорошо знаем теорию, можем и сами написать пособие о том, как воспитывать малышей, но применять эти знания в деле получается не всегда. Как показывает практика, родителю сложно сориентироваться и поступить «правильно» именно в конфликтной ситуации, когда замешаны третьи лица. Мы попробуем разобраться в причинах такого поведения и немного подумаем о том, когда родителям стоит быть на стороне ребенка. Хочется отметить сразу, что мнение автора статьи сугубо субъективно и не должно являться прямым планом действия для вас. Но если вы найдете в материале полезные для себя советы и «пищу» для размышлений, то мы этому будем очень рады.

Что значит быть на стороне ребенка?

Фраза «родители на стороне ребенка» буквально может означать, что мама и папа вне зависимости от ситуации должны всегда быть с ребенком заодно, защищать его мнение, действия и потакать его желаниям. Но разве можно так вести себя с детьми? Каким тогда будет результат всего воспитательного процесса, если он как такой будет отсутствовать? Дети очень хорошо чувствуют, когда взрослые им покатают, они любят проверять степень нашего терпения и разыгрывать разные ситуации на лидерство. И если родители не будут иметь авторитета в отношениях с ребенком, то впоследствии он может стать неуправляемым и морально недоступным для общения с родными. Поэтому потакать всем детским капризам и желаниям в корне неверно. Как же тогда родителям быть на стороне ребенка, но не показывать слабохарактерность?

Мы понимаем это так: вне зависимости от ситуации ребенок должен знать, что в семье он найдет понимание и поддержку. Семья должна быть для него опорой, а мама и папа – справедливыми советчиками. Ребенок должен понимать, что за его серьезный проступок он может быть наказан, но не лишен любви. Пусть знает, что его родители могут быть огорчены, расстроены, рассержены определенным поступком, действием своего чада, но не им самим.

Помните в мультфильме про Карлсона Малыш гулял по крыше, чем сильно испугал своих родителей? Вспомните его разговор с мамой, которая терпеливо объясняла сыну, к каким трагичным последствиям могла привести его шалость. Она высказывала свои эмоции, но не лишала ребенка любви в этот момент. То есть была на его стороне, но огорчалась поступками.

Если говорить о конфликтных ситуациях с третьими лицами, то ребенок должен быть уверен в том, что родители за него заступятся. Не важно прав он или нет, но он должен получить поддержку. Однако, после конфликта в обязательном порядке нужно наедине с ним обсудить ситуацию, выяснить кто был прав, в чем заключается детская ошибка. Если ребенок сам виноват в сложившейся ситуации, то можно применить те воспитательные меры, которые приемлемы в вашей семье. Например, наказать его за то, что сделал, запретив играть в компьютерные игры и т.п. То есть не должно быть показного воспитательного процесса на людях, тем более на глазах у сверстников, но и безнаказанности – тоже.

Почему родителям бывает тяжело заступаться за детей?

Многие из нас понимают, что родители на стороне ребенка должны быть всегда.

Но стоит только на улице людям сделать замечание по поводу того, что малыш слишком громко смеется или активно себя ведет, как родители одергивают свое чадо и просят его «быть культурнее». Или на детской площадке чужая мама отгоняет вашего малыша от горки, чтобы ее чадо могло спокойно покататься, и вы просто просите своего ребенка заняться чем-нибудь другим.

Но пройдет немного времени и в голове возникнут мысли о том, что ваш ребенок вел себя вполне культурно, просто он «громкий», как и многие другие дети, и он имеет право кататься с горки, также, как и все остальные. В голове уже складывает «правильный ответ», который стоило произнести в сложившейся ситуации, заступившись тем самым за своего малыша. Вы же на его стороне! И в следующий раз уж точно поступите по-другому! Но спустя некоторое время ситуация повторяется, и мама или папа снова оказывается не на стороне ребенка, сожалея после о своих действиях. Почему так происходит?

Вероятнее всего, в момент конфликтной ситуации родитель подсознательно сам чувствует себя ребенком, которого отчитывает взрослый, тем более, если это учитель или воспитатель. Появляется страх быть неугодным и осуждаемым. Если в вашем детском возрасте вы испытали несправедливость по отношению к себе, а ваши родители не уделили этому должного внимания, где-то не заступились, отчитывали на глазах у чужих людей, то вполне вероятно, что эта модель поведения сохранится и в ваших отношениях с детьми. Для того чтобы изменить эту ситуацию и научиться быть на стороне ребенка, нужно преодолеть себя и, как бы странно это ни звучало, понять, что вы уже не ребенок, а взрослый человек, который несет ответственность за своих близких и за собственных детей, нуждающихся в постоянной поддержке.

Это не значит, что нужно развивать конфликтные ситуации, направо и налево грубить людям, которые делают замечания вашим детям, угрожать и т.п. Отвечайте на оскорбления и обиды, но корректно и сдержанно. Научите этому и ваше чадо. Не нужно обращать внимание на всех без исключения, кто сказал или сделал что-то неприятное вашему ребенку. Следите за его реакцией, ведь часто дети просто пропускают «мимо ушей» сказанное в их адрес чужими людьми. Но если самого ребенка это задело, удивило, испугало, то молчать не стоит. Важно показать своему чаду, что он недостоин несправедливых замечаний и упреков, но со с обидчиками нужно общаться максимально деликатно и без чрезмерных эмоций. Это сложно, но вполне исполнимо.

Нужно ли заступаться за ребенка в конфликтах с другими детьми?

Этот вопрос достаточно щепетильный и ответить на него односложно невозможно. Прав ли тот родитель, который не отходит от своего ребенка на площадке и сам «разруливает» ситуации с отбиранием другими детьми игрушек и очередностью катания на качелях? Понятно, что им движет любовь и страх за свое чадо, нежелание травмировать его психику. Но видно ли самого ребенка за таким родителем- «авторитетом»? Скорее, нет, чем да. Психологи советуют не вмешиваться в игровой процесс детей одного возраста, если в ситуациях нет угрозы здоровью и жизни. Дети очень переменчивы в настроениях и могут в течение 5-10 минут с одним и тем же ребенком рассориться из-за игрушки, снова подружиться и опять что-то не поделить. Это нормальный процесс выстраивания отношений в детском коллективе. Дети не обидчивы и отходчивы, поэтому пока мама, решив заступиться за своего ребенка, начнет выяснять отношения с другой мамой, сами дети уже все забудут и придумают новую совместную игру.

Если говорить о детях школьного возраста, то нужно действовать исходя из ситуации. К сожалению современные дети достаточно жестоки друг к другу и могут создавать ситуации, в которых объект насмешек будет испытывать постоянное унижение. Если вы видите, что вашего ребенка что-то беспокоит, то старайтесь всеми силами вывести его на откровенный разговор и рассказать обо всем. Оцените ситуацию объективно! Не со стороны родительской любви, а со стороны педагога. Сможет ли ваш ребенок сам дать отпор? Научите его этому, помогите советом. Если ситуация сложная, и ваш сын или дочь не хотят из-за этого посещать школу, то имеет смысл поговорить с учителем и родителями детей-обидчиков.

Часто родители на стороне ребенка вмешиваются в конфликт сверстников, напрямую угрожая обидчикам или же прося их «перестать себя так вести», чем только ухудшают ситуацию. Насмешек становится еще больше, только теперь ребенок уже не захочет делиться с вами своими проблемами, дабы вы опять не побежали их решать.

Повторим еще раз: если в конфликтной ситуации в компании сверстников здоровью и жизни вашего ребенка ничего не угрожает, то родителям не стоит вмешиваться. Поддержите ребенка, помогите разобрать ситуацию, дайте дельный совет. Не пытайтесь решить серьезный конфликт напрямую с детьми-обидчиками, призывая их к совести. Они вряд ли вас послушают, но насмешек над вашим ребенком может стать еще больше.

Ребенок и его отношения с учителем

Очень часто у детей возникают конфликтные ситуации с учителями. Педагоги бывают жестокими, могут оскорбить, унизить, даже дать подзатыльник за неподобающее на их взгляд поведение ученика. К сожалению такие случаи нередки и все чаще мы слышим о них из новостных сообщений. Но справедливости ради стоит отметить, что и дети стали более жестокими по отношению к педагогам. Современные школьники нередко ведут себя хамски на занятиях, не стесняют в выражениях и всячески провоцируют учителей. Поэтому в каждой ситуации нужно разбираться детально и тщательно.

Если ваш ребенок жалуется на плохое отношение учителя к нему, несправедливость оценок и т.п., то не допускайте затягивания этого конфликта. Для начала поговорите с учителем наедине, попросите его дать конкретную оценку действий вашего ребенка. Не допускайте эмоциональной окраски ситуации со стороны педагога, не заискивайте перед ним, но и не грубите. Попросите его сосредоточиться на том, что именно его не устраивает в действиях вашего сына/дочери. Пусть учитель даст конкретные указания и пожелания по поводу успеваемости и поведения на уроках. Дома обсудите с ребенком проблему и расскажите о состоявшемся разговоре с учителем. Как правило, такие ситуации быстро решаются, если ребенок начинает заниматься, приходить подготовленным на уроки и прислушивается к тому, о чем педагог говорил с родителями.

Если же конфликт продолжается и постоянно переходит на личности, то поговорите с другими детьми из класса, спросите, что именно происходит на уроке, что говорит учитель и ваш ребенок. Если вы общаетесь с родителями из класса, то обратитесь к ним за помощью, попросите их поговорить со своими детьми и передать вам ту информацию, которая станет известна. Если учитель придирается к вашему сыну/дочери, незаслуженно ставит отметки, то имеет смысл выяснения ситуации с привлечением завуча, и директора учебного заведения. 

Оцените статью!
Рекомендовать 0 Не рекомендовать 0
Отслеживайте появление новых статей:
на главной странице Яндекса или через RSS.

Статьи по теме:

Почему подростки требовательны к друзьям: особенности юношеской дружбы Почему подростки требовательны к друзьям: особенности юношеской дружбы

Подростковый возраст представляет собой период жизни человека примерно с 11 до 16 лет. Это время явл ...

Рекомендуют 4 пользователей4
Развитие коммуникативных навыков у детей дошкольного возраста Развитие коммуникативных навыков у детей дошкольного возраста

Своевременно сформированный и полноценный навык общения — один из видимых признаков правильног ...

Рекомендуют 2 пользователей2
Взаимопонимание родителей и подростков: как его добиться? Взаимопонимание родителей и подростков: как его добиться?

Отсутствие взаимопонимания с детьми, которые вступили на путь взросления – вот проблема, с кот ...

Первые тайны повзрослевшей дочки… Первые тайны повзрослевшей дочки…

Наши дети постоянно находятся рядом. Но взрослеют они все равно как-то слишком резко и неожиданно дл ...

Рекомендуют 3 пользователей3
Как родителям пережить переходный возраст ребенка и не сойти с ума? Как родителям пережить переходный возраст ребенка и не сойти с ума?

Все нормальные родители любят своих детей. Это заложено в нас самой природой. Но бывают периоды, ког ...

Почему возникают трудности в общении с подростком? Почему возникают трудности в общении с подростком?

От взрослых часто можно услышать жалобы на то, что подростковый возраст является невероятно сложным. ...

Комментарии

Вы можете оставить здесь свой комментарий.


Оставить отзыв

  Отзыв: | |
Имя (не обязательно):
Ваша почта:
Комментарий:
Мной прочитаны Правила размещения отзывов