Правила для родителей: как научить ребёнка постоять за себя

Содержание:

Правила для родителей: как научить ребёнка постоять за себя680 (412 за неделю) / 30.10.19 09:58 /

Многие родители опасаются, что их ребёнок может вырасти слабаком, и его всю жизнь будут обижать. Такие опасения не беспочвенны, поскольку любому человеку в обществе приходится себя отстаивать. При этом вовсе не факт, что неконфликтные, спокойные люди обязательно получат от жизни меньше, чем агрессивные и активные. Но ребёнок должен понять, что есть ситуации, когда самозащита необходима, и должен знать, в какой форме её следует проявлять. Далее речь пойдет о правилах для родителей:  как научить ребёнка постоять за себя.

Варианты реагирования на ситуацию

Часть родителей откровенно призывает сразу дать обидчику в нос. Для них агрессия при защите своей сферы обитания выглядит как гарантия того, что впредь этого ребёнка никто обидеть не посмеет, поскольку среди сверстников он получит уважение и статус. Однако подобное поведение отталкивает многих детей, которые не захотят дружить с таким драчуном. Кроме того, такой ребёнок с большей вероятностью может оказаться в компании, где агрессия является нормой, в которой царит принцип «прав тот, кто сильнее».

Если ребёнок в ответ на конфликтную ситуацию будет идти на агрессию, то он не сможет научиться обсуждать момент, признавать свою вину, находить пути решения проблемы, компромиссы, договариваться, принимать извинения. У него реакцией на обиду будет агрессия, которая заменит важные эмоции: печаль, ярость, гнев, разочарование, обиду и пр. В результате ребёнок будет путаться в своих чувствах, что будет иметь печальные последствия.

Напротив, другая группа родителей стремится любой ценой избежать конфликтов. Их пугает любая (своя или чужая) агрессия, поэтому они рекомендуют своим детям не обращать внимания, не провоцировать, не общаться с обидчиком. Боясь открытого противостояния, такие дети вынуждены жертвовать своими ценностями и правами, комфортом, чувствовать себя бессильными и беззащитными.

Как же себя правильней вести в таких случаях?

  • Ребёнка следует защищать от агрессии взрослых или других детей, тогда и сам отпрыск уразумеет, как можно и как нельзя с ним обращаться и как отражать атаки на свои границы. Пока ребёнок совсем маленький и не может за себя постоять, важно, чтобы рядом был родитель, готовый его защитить. Первые уроки социальных контактов приобретаются в детской песочнице. Часто можно видеть, как один карапуз пытается вырвать ведёрко из рук другого. Родитель должен помочь ему удержать свой предмет и объяснить агрессору, что правильнее обратиться с вопросом – можно ли взять ведро? Защита должна быть не только физической, но и словесной, причём нужно быть готовым ответить и такому же родителю, если есть подозрения, что его отпрыск переступает рамки дозволенного.
  • Именно взрослые должны обозначить для своих детей допустимые способы разрешения конфликта. Ребёнку нужно объяснить, а также предложить альтернативу, например, не получив от другого ребёнка игрушку, нельзя драться, но можно сказать, что злишься. Бить других детей нельзя, поскольку им от этого обидно и больно, а споры нужно решать словами.
  • Не позволяя ребёнку нарушать родительские границы, нужно уважать и его собственные. Уважение малыша к чужим и своим границам воспитывается в кругу семьи в глубоком детстве. На общении ребёнка со сверстниками обязательно отразится стиль общения между родителями. Если споры в семье решаются посредством скандалов, если ребёнок остаётся в семье бесправным подчинённым, не имеющим ничего своего, или, наоборот, привык помыкать взрослыми, то у него не сформируются чёткие представления о границах и не сложатся нормальные отношения со сверстниками. Но более коммуникабельными дети растут в семьях, где родители не позволяют обижать себя, но и стараются не ранить окружающих, а учитывать их интересы и мнения.
  • Родители должны показывать детям примеры самозащиты и правильного общения. Детям важно наглядно увидеть, как решаются взрослые конфликты их родителями, как они могут постоять за себя, никого не унижая.

Быть оптимистом и не бояться признавать свои ошибки

Можно разобрать ситуацию с ужином в детском саду. Один из детей нечаянно роняет тарелку с запеканкой на пол, отчего та вдребезги разбивается. Реакция малыша может быть разной: испугается, что воспитатель начнёт ругаться, попытается сбежать, чтобы потом утверждать, что это не он сделал. Лучше всего научить ребёнка признавать свои ошибки, не уходить от ответственности, однако не делать из случившегося трагедии, и даже в неприятности увидеть проблески лучшего. Пусть он лучше растёт оптимистом: битая посуда – к счастью, хорошо, что никто не порезался. К оптимисту быстрее присоединится другой ребёнок, который поделится своим ужином (всё равно запеканка пересоленная). А когда такой ребёнок станет старше, то ему будут помогать в жизни умение отвечать за свои поступки и даже чуточку притянутый оптимизм, он сможет отстаивать собственное «я» и достойно выходить из сложных ситуаций.

4 посетителя рекомендуют4
Рекомендации родителям по воспитанию детей Рекомендации родителям по воспитанию детей

У родителей не должно быть никаких сомнений в том, что их чадо, как и все остальные дети, уникален. Но при этом он не является и точной копией одного ...

Ребёнка нужно научить правильно реагировать на словесные унижения

Мало кто из детей в жизни не имел кличек, его не обзывали и не дразнили. Важнее не это, а то, как на всё это правильно реагировать. Когда коверкают чью-то фамилию, то один ребёнок из-за этого может разрыдаться в школьном туалете, а другой просто будет улыбаться в ответ. Важно научить чадо игнорировать словесные домогательства, да и самому не придумывать другим кличек, поскольку у каждого есть нормальное имя. Эту истину следует усвоить, но не слишком на ней зацикливаться. Ребёнку не стоит с дрожью в голосе убеждать толпу, что у него есть нормальное имя, это только её раззадорит. Более обезоруживающим приёмом будет не реагировать на кличку или даже улыбнуться в ответ обидчику. Эта тактика не раз будет помогать ребёнку в будущем, когда взрослые люди будут говорить ему намного более обидные слова. Но такой приём годится лишь для мелочных обид, а не для публичных унижений, которые способны глубоко ранить душу.

Детям важно быть уверенными, что они всегда могут рассчитывать на помощь родителей, а их жалобы не будут ябедничеством. Клеймо ябедника является серьёзным препятствием в воспитании правильного отношения к самозащите. И сегодня нередко бывает, когда взрослые осуждают и стыдят детей за жалобы или просто не обращают на них внимания. В то же время сами они без угрызений совести обращаются в общество защиты прав потребителей, звонят в полицию, пишут нелицеприятные отзывы о покупках. Но ведь у ребёнка также есть право обратиться за помощью.

Выступая в качестве арбитра в детской ссоре, взрослый должен:

  • внимательно выслушать обе стороны, требуя, чтобы и они друг друга выслушали не перебивая;
  • помочь им выразить свои эмоции;
  • сразу запретить физическое воздействие и проследить, чтобы этот запрет соблюдался (если молодые «петушки» рвутся в бой, их нужно развести и удерживать на расстоянии);
  • довести до сознания детей, что их поведение было неправильным;
  • объяснить, как правильнее будет обращаться к родителям и прочим взрослым.

Если дети настроены на мирное решение конфликта, то им лучше не мешать, но следить, чтобы дискуссия не перешла в «горячую» фазу. Некоторых родителей беспокоит мысль, что если взрослые будут постоянно помогать детям решать конфликты, то последние никогда не станут самостоятельными. Если родитель полагает, что подросший отпрыск сам способен решить проблему, с которой он к нему обратился, то он может его спросить, как тот намеревается поступить. Может быть, обсуждения проблемы с родителем будет вполне достаточно для её разрешения.

Научить ребёнка не показывать страха

Часто возвращаясь из школы, старшие школьники отбирают деньги или угрожают младшим. Ребёнку нужно внушить, что никто не имеет права против его воли заставлять его что-либо делать, угрожать и тем более бить. Идеальным является мирное решение конфликтов. Ребёнку нужно, не показывая страха, собраться и говорить уверенно и чётко.

Но если это не действует, то ребёнок должен научиться физической самообороне – ему следует показать эффективные, но не очень опасные приёмы. Вставая на защиту другого, ребёнок должен быть полностью уверен в своей правоте. Решимость проявляется легче, когда от неё зависит судьба другого человека. Ребёнок должен усвоить, что защита слабых является правым делом.

5 посетителей рекомендуют5 1 посетитель не рекомендует1
Ребенок гиперактивный, что делать? Ребенок гиперактивный, что делать?

В наши дни многие люди имеют хотя бы отдаленное представление о столь сложном понятии, как «гиперактивность». Некоторые родители, воспитыв ...

Уметь твёрдо отказывать

Отзывчивость и доброта – замечательные качества. Но ребёнок должен знать, что когда его добротой окружение начинает пользоваться, то дружба превращается в манипулирование. Уступить свой обед, сделать соседу контрольную в ущерб себе, таскать чьи-то портфели – обычно причиной таких ситуаций является страх ребёнка прослыть жадиной, стать изгоем, с которым перестанут общаться. Ему нужно объяснить, что лежит в основе настоящей дружбы и чем следует дорожить на самом деле. А если он встречает шантаж и вымогательство, то должен научиться твёрдо отказывать, защищая собственные интересы.

Уметь принимать помощь

Важно, чтобы ребёнок своих неудач не стыдился, а мог чувствовать поддержку, которая делала бы его более уверенным в себе. В этом случае он не постесняется попросить о помощи кого-то из близких. Ведь принять помощь – вовсе не проявить слабость, наоборот, чувствующий поддержку человек не будет бояться трудностей и смелее стоять за себя.

Заниматься спортом

Многие надеятся, что, отдав ребёнка на бокс или борьбу, они могут успокоиться насчёт того, что он любому даст сдачи. Но и другие виды спорта ничуть не менее полезны – пусть ребёнок выберет тот, что ему больше по душе. Любой спорт укрепляет дух и тело, развивает выносливость, прибавляет уверенность, будь то плавание, катание на лыжах, утренние пробежки и т. д. Ребёнку важно привить любовь к спорту, что хорошо и для него, и для родителей. Спортивные состязания мотивируют к достижению лучших результатов, победе. Испытав вкус побед в спорте, ребёнок будет более успешен и в жизни и сможет постоять за себя и слабого в острой ситуации. К тому же, развитого физически ребёнка труднее унизить, обидеть, сделать что-то против воли.

В любом случае дети впитывают принципы общения с миром от родителей, поэтому так важно изучение правил для родителей: как научить ребёнка постоять за себя. Понемногу внутри каждого малыша подрастает взрослая личность, берущая на себя всё больше ответственности. А то, каким в результате получится этот взрослый, во многом зависит от его родителей.

Оцените статью!
Рекомендовать 1 Не рекомендовать 0
Комментарии

Еще статьи по теме:

9 посетителей рекомендуют9
Ребенок-левша: особенности Ребенок-левша: особенности

Выполнение ребенком типичных действий левой рукой наталкивается на негативный отклик со стороны многих родителей, некоторые из которых воспринимают да ...

10 посетителей рекомендуют10
Разговор родителей с детьми. А вы тоже пользуетесь этими фразами? Разговор родителей с детьми. А вы тоже пользуетесь этими фразами?

Возможно, вы удивитесь и даже вознегодуете, но очень часто сами родители провоцируют ребенка на плохое поведение и непослушание. Не спешите отвергать ...

13 посетителей рекомендуют13
Как не кричать на ребёнка? Как не кричать на ребёнка?

Многие родители воспринимают повышение голоса на малыша как нечто естественное – а как иначе заставить его признавать авторитет родителей и слуш ...

6 посетителей рекомендуют6
«Мама, мне страшно!» или основные причины проявления детского страха «Мама, мне страшно!» или основные причины проявления детского страха

Каждый человек в жизни испытывал на себе проявление страха. Эта эмоция связана с различными переживаниями и зачастую затрагивает механизм самосохранен ...

Комментарии

Вы можете оставить здесь свой комментарий.


Оставить отзыв

  Отзыв: | |
Имя (не обязательно):
Ваша почта:
Комментарий:
Мной прочитаны Правила размещения отзывов