3

Как перестать бороться с детьми, или о детях с сильной волей?

Содержание:

Как перестать бороться с детьми, или о детях с сильной волей?337 (18 за неделю) / 22.07.19 10:00 /

Некоторые дети с самой ранней поры имеют сильную волю. Всегда ли это хорошо? С одной стороны, пока они маленькие, с ними бывает очень нелегко, но, с другой стороны, если подавить в себе стремление сломать их упрямство, то позднее такой ребёнок станет внутренне мотивированной личностью, которую невозможно сбить с выбранного пути, и которая проявляет качества лидера. Психолог и автор книг по воспитанию Лаура Маркхэм советует, как обращаться с маленькими строптивцами: как перестать бороться с детьми, или о детях с сильной волей. И мамам таких детишек стоит к ней прислушаться.

 

Кто такой «волевой ребёнок»?

Часто родители считают таких детей упрямыми и трудными, но лучше видеть их в другом свете – цельными личностями, взгляды которых очень трудно переменить. Как определить, есть ли у ребёнка сильный, волевой характер? На это могут указывать некоторые признаки, которые также говорят о том, что это вовсе не плохое свойство натуры ребёнка.

  • Таких детей отличает отважность, они готовы сами всё познать, не довольствуясь услышанным от других мнением. Именно это подталкивает их снова и снова пробивать границы дозволенного.
  • Они не любят, когда ими командуют, и сами стараются всегда оказаться правыми.
  • Если такой ребёнок чем-то увлечётся, то его мозг трудно переключить на что-либо другое.
  • Всё изучать они хотят самостоятельно.
  • У них насчёт любой мелочи есть собственное мнение, начиная от нелюбви к некоторым пищевым продуктам и заканчивая надписи на своей футболке. Пока родители размышляют, как постричь сына без лишних протестов с его стороны, он успеет найти массу аргументов в пользу того, чтобы этого не делать.
  • Они не боятся пуститься против течения. Обладающие сильной волей дети отлично знают, чего и насколько сильно хотят, а мнение окружающих на это их совершенно не интересует. Но следование своим желаниям и отстаивание собственного мнения вовсе не делает таких детей трудными, напротив, они становятся только увереннее и смелее, идут к намеченной цели, игнорируя мнение окружающих. Дети с сильной волей благодаря кипящей в них энергии способны добиться многого.
  • У них всегда есть аргументы. Если обычным детям достаточно заявления взрослого «потому что я так сказал», то с детьми с сильным характером такой довод не пройдёт. Тут важен подход – если обыкновенный малыш проявляет свои эмоции (бьётся в истерике, кричит), то волевой ребёнок стремится обращаться к фактам или тем утверждениям, которые он принимает за факты. В такой момент к ребёнку лучше отнестись, как к взрослому, показать восхищение его настойчивостью, и тогда от похвалы он расцветёт.
  • У них есть чёткое разделение на «правильное» и «неправильное», а поскольку они делают лишь то, с чем согласны, то готовы яростно бороться за то, во что верят.
  • Также эти целеустремлённые отпрыски не прочь поиграть с родителями в борьбу за власть. Но для борьбы нужны две стороны, и родитель не обязан в неё ввязываться, если ребёнок его провоцирует. Можно поступить мудрее и сделать так, чтобы и чадо «сохранило лицо» и поступило так, как этого хочет именно взрослый. Лучше уклониться от очередной бессмысленной схватки, в которой взрослый сам уподобляется беснующемуся ровеснику отпрыска. Мало кто любит, когда ему пеняют, что нужно делать, а для волевых детей это вовсе неприемлемо. Избежать ненужного противостояния и оставить за собою право устанавливать границы взрослый может, дав ребёнку понять, что его поняли. Задачей родителей является найти приемлемое для всех решение: взрослые уберегут нервы, а их чадо получит урок достижения компромисса.

 

Что делать взрослым с волевыми детьми?

Детям с сильной волей, когда они выслушивают чьи-то распоряжения, кажется, что их личность прямо сейчас подвергается насилию. А вот если позволить им выбирать, то они с радостью пойдут на сотрудничество.
Тем взрослым, которые основой воспитания считают послушание, желательно пересмотреть собственные взгляды. Ведь целью воспитания должна стать уравновешенная, ответственная, идущая на помощь личность, совершающая только правильные поступки и принимающая правильные решения, даже в моменты, когда остальным это делать тяжело. Но здесь нигде нет послушания.
Правильное воспитание должно основываться на внутренней мотивации, требующей поступать правильно, несмотря на сторонние указания. Поэтому задача взрослых состоит в привитии ответственности и самодисциплины, а не слепого подчинения, научить ребёнка отличать тех, кому можно верить от тех, кому верить нельзя. Если же волю ребёнка надломить, то он станет уязвимым для постороннего влияния, которое часто может ему навредить.

 

Как сильные стороны ребёнка обратить ему на пользу?

Ключом к сохранению с ребёнком доверительных отношений является умение сохранять спокойствие, помогать ему, быть рядом с ним, даже при установке разумных границ дозволенного. Известно, что дети с сильной волей больше других стремятся идентифицировать себя с родителями. Поэтому их постоянные требования не стоит расценивать, как простое сопротивление или сомнение в родительском авторитете, просто волевых детей нужно воспитывать, осознавая, что они находятся в беспрестанном постижении и поиске.
Но воспитание ребёнка с сильной волей требует недюжинного терпения и умения саморегуляции. Проявляя мудрость, эмпатию и сострадание, родители возвысят собственную личность, но в то же время это их может выхолостить, отбросив далеко за пределы зоны комфорта.

 

Позволить ребёнку экспериментировать

Такой ребёнок должен сам убедиться, что плита горячая. За исключением риска получения серьёзных травм и увечий ребёнку нужно позволить получать собственный опыт, ни в коем случае не контролируя каждый его чих. Ведь даже непослушание является своеобразным экспериментом, позволяющим ему прощупать границы родительского терпения. Если последние это поймут, то им будет проще сохранять спокойствие, сохраняя с ребёнком хорошие отношения.

 

Позволить ребёнку отвечать за себя

Волевой ребёнок больше всего хочет стать хозяином самому себе. Пусть он занимается массой разных дел. Ему лучше не напоминать, почистил ли он утром зубы, а спросить, что он должен ещё сделать перед выходом из дома. Если он не понял намёка, то можно кратко перечислить все стандартные утренние процедуры и спросить, не забыл ли он чего-нибудь из них. Это позволит ребёнку ощущать себя более независимым, и ему не придётся пикироваться с родителями. Заодно будет прививаться ответственность.

1 посетитель не рекомендует1
Как помочь ребёнку разобраться в своих чувствах? Как помочь ребёнку разобраться в своих чувствах?

В любой семье встречаются проблемы во взаимоотношениях с детьми. Любой ребёнок периодически слышит укоры, что он неправильно себя ведёт, не слушается. ...

 

Он должен иметь выбор

Когда взрослый начинает приказывать, строптивый ребёнок обычно бунтует. Но если дать ему выбор, то он почувствует себя хозяином собственной жизни. Но бывают и безальтернативные ситуации, например, нужно идти в сад (школу) – и баста! Но и здесь можно предложить ему, хочет ли он отправиться сейчас или через 5 минут. Пусть выберет сам, но тогда уж без капризов. Можно предложить ему помощь, чтобы он успел к назначенному времени.

 

Оставить ему власть над своим телом

На улице холодно, а ребёнок вздумал идти на прогулку без куртки. Пусть он сам распорядится своим телом, но его нужно предупредить, что если он замёрзнет, то мама не собирается бежать домой за курткой и поэтому положит её в его рюкзак. Не стоит его пугать неотложкой и месяцем постельного режима. Если ребёнка не заставляли надевать куртку, то он, не теряя «лица», попросит её, если и впрямь замёрзнет. Ведь пока он в доме, то ему жарко, поэтому он думает, что прав. А так его можно научить заранее думать и прислушиваться к советам и понять, что изменить мнение – вовсе не позор.

 

Гасить конфликты традициями и правилами

Не следует вводить в семье дурные армейские пережитки отношений «дедов» с «салагами». Лучше напомнить, что в семье принято делать вначале уроки, и лишь потом играть в приставку.

 

Не подталкивать ребёнка к конфликту со старшим

Давление вызывает противодействие, а агрессия – встречную агрессию. Родителей часто подмывает использовать простой аргумент «потому что я так сказал!», но с его помощью можно выиграть разве что локальную битву, зато потерять отношения с чадом. Нужно остановиться, глубоко подышать, и подумать. Если есть сомнения в своей правоте, то можно отдать принятие решения на откуп самому ребёнку, если же нет, то ему можно указать границы его выбора либо предложить альтернативу, которая не угрожала бы его безопасности и здоровью.

 

Позволить ему остаться при своём мнении

Родителям не приходится доказывать свою правоту, они вольны устанавливать границы, но волю ребёнка они ломать не должны. Ему придётся выполнять родительские требования, но он может при этом оставаться при своём мнении.

 

Слышать ребёнка

Взрослые всегда полагают, что знают лучше. Но сильная воля ребёнка базируется на его целостности. Он имеет своё мнение, благодаря которому занимает определённую позицию, стремится защитить что-то важное и дорогое для него. Только спокойно его выслушав и подумав над его словами, можно понять, где причина его сопротивления. Например, малыш отказывается принимать ванну, боясь, что его засосёт в трубу. Вместо того, чтобы начать на него кричать и заталкивать в ванну, так и не поняв причины отказа, лучше спросить его, в чём дело, а потом объяснением развеять все его опасения.

 

Взглянуть на ситуацию глазами ребёнка

Ребёнок может рассердиться оттого, что мама обещала постирать его любимую куртку, но забыла. Если для мамы его поведение – упрямство, то для него – несправедливая обида, а мама превращается в лицемера, который требует выполнять данные обещания, но сама не держит своего слова. В этом случае необходимо извиниться за невыполненное обещание и предложить немедленно постирать эту куртку вместе (заодно преподать ребёнку урок стирки).

4 посетителя рекомендуют4
Чем грозит ребенку прозвище? Чем грозит ребенку прозвище?

Став взрослыми, мы нередко вспоминаем, с умилением или смехом, клички, которые получали или сами давали другим в детстве. «Кабан», « ...

 

Дисциплинировать ребёнка через отношения, а не через наказание

Находящиеся в пекле конфликта дети ничему не учатся. Как и взрослых, в такие минуты их захлёстывает адреналин, они не способны воспринимать информацию. А хорошо они себя ведут, чтобы доставить удовольствие родителям. Чем больше старшие будут их ругать и наказывать, тем меньше желания остаётся у детей сделать своим хорошим поведением приятное родителям. Расстроенному малышу нужно помочь высказать своё переживание, разочарование, страх, чтобы они исчезли. Он будет готов слушать родителей после напоминания, что в семье все стараются разговаривать по-хорошему друг с другом. Возможно, он не всегда начнёт делать то, что родители говорят, но обязательно сделает то, что они делают.

 

Сотрудничать с ребёнком

Как перестать бороться с детьми? Нужно сотрудничать с личностью и потребностями ребёнка, находиться на его стороне, а не на противоположной. Если родители знают за ребёнком свойство с трудом отрываться от выполнения какой-то работы, то нужно не торопиться прерывать его занятие, а выждать наиболее подходящий момент, чтобы это сделать. Если малыш путается в процедурах отхода ко сну, то для него можно нарисовать шаги, которые он должен выполнить, например, на шариках для пинг-понга, которые затем сложить в банку, подписанную «для отхода ко сну». Так ребёнок почувствует некий контроль своих действий, доставая по одному шарики и выполняя то действие, которое на них изображено, причём в произвольном порядке, то есть, сохраняя определённую свободу выбора.

 

Уважение и эмпатия

Для большинства волевых детей уважение к их персоне крайне важно. Если взрослый проявляет такое уважение, то малышу уже нет нужды за него бороться, защищая свою позицию. Им станет приятно почувствовать себя понятыми.
Например, ребёнку вздумалось надеть рыцарское одеяние, когда семья собралась на концерт классической музыки, поэтому родители посчитали это неуместным. Это очень удобный случай для проявления эмпатии и уважения. Следует дать понять, что родителям известно, насколько ребёнку нравится этот костюм, однако, там, куда сегодня направится семья, он будет выглядеть нелепым. Но его можно взять с собой и надеть на обратном пути, раз уж малышу так хочется. Это не попустительство капризам, а установка границ, но одновременно при этом малыш видит, что его точку зрения понимают, поэтому и не идёт на конфликт. 

Оцените статью!
Рекомендовать 1 Не рекомендовать 0
Комментарии

Еще статьи по теме:

7 посетителей рекомендуют7
Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех

Большинство психологов говорит, что дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех. А родители недоумевают, почему в очередной раз ...

5 посетителей рекомендуют5
Самооценка младшего школьника Самооценка младшего школьника

Под самооценкой подразумевается комплекс убеждений и чувств человека по отношению к самому себе. У школьников роль самооценки не ограничивается лишь с ...

2 посетителя рекомендуют2
10 самых распространённых родительских «нельзя» 10 самых распространённых родительских «нельзя»

Если послушать самые распространённые родительские запреты, то среди них не удастся найти ни одного стоящего. Все разнообразные «нельзя» п ...

5 посетителей рекомендуют5 1 посетитель не рекомендует1
Ребенок гиперактивный, что делать? Ребенок гиперактивный, что делать?

В наши дни многие люди имеют хотя бы отдаленное представление о столь сложном понятии, как «гиперактивность». Некоторые родители, воспитыв ...

Комментарии

Вы можете оставить здесь свой комментарий.


Оставить отзыв

  Отзыв: | |
Имя (не обязательно):
Ваша почта:
Комментарий:
Мной прочитаны Правила размещения отзывов