Учим ребенка отстаивать свои интересы
Содержание:
- В каких случаях допустимо защищать себя кулаками
- Я отстаиваю свои интересы. Драться или нет?
- Какими методами допустимо отстаивать свою позицию?
- А если ребенка обидели?
18.12.15 13:14 / 👁7527 (13 за неделю) / ⏱️9 мин. /
Детство принято считать беззаботной порой. Но на самом деле жизнь ребенка состоит не только из праздников и игр. Случаются в ней и конфликты со сверстниками, и моменты непонимания со взрослыми. И в этих ситуациях ребенок должен уметь постоять за себя, защитить свои интересы и не дать себя обидеть и унизить.
Как же научить всему этому ребенка и возможно ли это вообще? Такой вопрос часто задают родители себе и психологам. Не менее важная проблема заключается в том, в каких случаях допустимо защищать себя кулаками. И, наконец, должны ли мамы и папы вмешиваться в «разборки» между детьми или лучше предоставить им возможность самостоятельно разобраться во взаимоотношениях?
В каких случаях допустимо защищать себя кулаками
«Снова тебя побили! И когда же это закончится?» - восклицает огорченная мама, увидев сына с синяком под глазом и в порванной рубашке. А ребенок ей отвечает: «Снова этот Димка ко мне привязался…Что мне было делать?» - «Почему же ты не мог постоять за себя? Каждый должен уметь дать отпор!»
Такой или почти такой же разговор был в детстве практически у каждого современного мужчины. Вспомнили? А сейчас мы этими же самыми словами пытаемся воспитывать собственных отпрысков. А теперь давайте подумаем: что скрывается за этим выражением – «постоять за себя»? Что конкретно ребенок должен сказать или сделать, чтобы грамотно и с минимальными потерями выйти из конфликта со сверстниками?
Наверняка многим из вас в детстве тоже говорили такие слова. А теперь ваш собственный ребенок нередко попадает в ситуации, в которых самым логичным и разумным был бы именно этот совет – постоять за себя. Но что это означает на самом деле? Какой смысл мы, взрослые, вкладываем в эти слова и как донести его до наших детей?
Я отстаиваю свои интересы. Драться или нет?
Многие мамы и папы не прочь, чтобы их детки научились давать отпор обидчикам. Ведь родители не могут быть постоянно рядом, рано или поздно ребенку придется выходить в «большой» мир, который не всегда дружелюбен и милосерден. Без навыков самообороны в нем существовать сложно.
Особенно часто беспокоятся по этому поводу те родители, которым в их детские годы не хватало уверенности в себе. Их обижали в детском саду, школе или на игровой площадке. Подобные психологические травмы не забываются годами. Сейчас эти люди повзрослели, сами стали родителями, но память об унижениях и своей неспособности постоять за себя жива. Отсюда возникает страх, что через подобные же испытания придется пройти их сыну или дочке, и вполне естественное желание уберечь, научить давать отпор.
А теперь давайте отбросим страхи и попробуем рассуждать логически. Кто сказал, что у вашего ребенка будут такие же сложные отношения со сверстниками, какие были у вас? Вполне вероятно, что у него, напротив, будет куча друзей и приятелей, у которых он будет пользоваться уважением. Так что не стоит переносить свой негативный опыт на подрастающее поколение. А вот со своими комплексами, растущими из детства, можно и поработать.
Какими методами допустимо отстаивать свою позицию?
Некоторые родители готовы допустить и применение физической силы. Да что там «готовы»! Они приветствуют это и даже провоцируют отпрысков на то, чтобы «дать сдачи». Особенно это характерно для пап в отношении сыновей. Мужчины внушают своим наследникам, что они в обязательном порядке должны уметь драться, иначе их просто уважать не будут.
Что делать, если ребенок плохо себя ведет?1
1
Плохое поведение детей неизменно вызывает негативную реакцию взрослых и как следствие — конфли ...
Вроде бы все логично, с одной стороны. Но это в голой теории. А в реальной практике мы зачастую получаем совсем не тот эффект, на который рассчитываем. Некоторые дети по своей природе не отличаются агрессивностью. Они в ответ на наши советы по поводу физического отпора могут лишь замкнуться и окончательно утратить веру в себя.
Поймите, что ребенок, которому не свойственно решать свои проблемы посредством кулаков, не станет в одночасье драчуном только потому, что так посоветовали ему родители. Застенчивый мальчишка будет скрывать, что у него есть какие-то проблемы в отношениях со сверстниками. Он предпочтет промолчать, но не говорить ничего маме с папой, чтобы не нарваться на очередной упрек «ты не умеешь постоять за себя». Получается, что ребенок теряет защитника в лице взрослых, перестает им доверять и остается один на один со своими сложностями и неприятностями.
Не развивайте в ребенке агрессию
А вот в случаях, когда ребенок изначально склонен к агрессии, события начинают развиваться по другому сценарию. Мальчик (с девочками такое случается редко) воспринимает родительский совет как индульгенцию, выданную ему на любую драку. И начинает распускать руку по любому поводу, даже там, где свои интересы можно отстоять и другими, ненасильственными методами.
Такой ребенок считает, что он поступает абсолютно правильно, в соответствии с рекомендациями взрослых, которым он доверяет. Очень скоро он приобретает репутацию завзятого драчуна, с которым невозможно мирно договориться, и с которым лучше не иметь никаких общих дел. На такого ребенка будут постоянно жаловаться и даже вынудить уйти из садика или класса в школе. А если даже родителям и удастся оставить чадо в привычном коллективе, то вокруг агрессора образуется своего рода вакуум.
Разумеется, ребенок чувствует свое одиночество и отверженность, что еще сильнее подогревает его агрессию. Рано или поздно он приходит к выводу, что вокруг все плохие и злые, что до него никого нет дела. Подобное негативное мировоззрение чревато депрессиями в подростковом возрасте.
На изоляцию ребенок может среагировать и иначе: воспринять нежелание с ним общаться как знак того, что его боятся и уважают. Это поднимает самооценку драчуна и провоцирует его на дальнейшие «подвиги». Такое развитие событий вполне вероятно для сильных духом детей, обладающих задатками лидера, но склонных долго помнить нанесенные им обиды.
Кстати, о лидерстве. В современном мире подобное качество всячески приветствуется и культивируется. На полках книжных магазинов находится разнообразная литература с советами по поводу того, как воспитать лидера в себе или в ребенке. Популярная психология внушает нам, что только лидером и стоит быть, другие же модели поведения отвергаются и считаются признаком неудачников, которые ничего не добьются в жизни и будут прозябать.
Но что будет с обществом, если оно будет состоять исключительно из лидеров? Оно просто не сможет существовать! Кто же будет исполнять распоряжения начальства? На самом деле лидер – не единственно возможная роль. В мире существует масса людей, которым гораздо комфортнее на позициях исполнителей. У каждого свой путь в жизни и свое предназначение. Поэтому не стоит стараться воспитать в ребенке лидера, если видите, что у него нет для этого нужных качеств. Отсутствие лидерских замашек вовсе не означает, что человек будет несчастлив.
Детский буллингСтатистика говорит, что 55% детей подвергаются запугиванию, психологическому или физическому террору ...
А если ребенка обидели?
Здесь важны два аспекта: как к обиде относится сам ребенок и как ее воспринимают его родители. Нередко взрослые слишком остро реагируют на какие-то ситуации, которые происходят в процессе детского общения. Они учат давать физический отпор даже там, где этого и не требуется, видят оскорбление и повод для обиды в любой мелочи. Например, родители могут посоветовать ударить посильнее приятеля, который всего лишь случайно толкнул его, когда проходил мимо.
Очень важны и слова, которыми родители разговаривают с ребенком. Часто слова «оскорбление» и «унижение» звучат в ситуациях, где для подобного драматизма нет никаких оснований. Так поступать не следует. Разумеется, случаются ситуации, когда один ребенок сознательно унижает своего товарища, но они не столь распространены. А употребляя не к месту это негативное понятие, мы дезориентируем ребенка. В итоге у него формируется болезненное самолюбие, которое заставляет его видеть оскорбление и ущемление достоинства в любом неосторожном слове или косо брошенном взгляде. Несложно догадаться, что излишне конфликтный ребенок обречен на одиночество и непонимание со стороны сверстников.
Помогаем ребенку. Как нужно реагировать на обиды?
Без обид в общении между детьми не обойтись. Что же делать в этом случае родителям? Первым делом нужно разобраться в том, что конкретно произошло, вникнуть в детали и нюансы. Допустим, женщине может показаться, что у ее ребенка приятель по песочнице отобрал игрушку. Но ведь может быть и так, что «обидчик» предварительно получил разрешение у хозяина машинки или мячика, а мама просто упустила этот важный момент.
Если же видите, что вашего ребенка на самом деле обижают, а он никак на это не реагирует, нужно донести до него, что подобное обращение терпеть нельзя. Некоторые детки до такой степени миролюбивы, что искренне уверены, что их обидчики поступают так не нарочно, без злого умысла. Объясните, что в результате излишне добрый ребенок рискует, что ему просто «сядут на шею», требуя все новых уступок и услуг.
- С малых лет учите ребенка договариваться. Развитые коммуникативные навыки пригодятся ему не только в детские годы, но и во взрослой жизни. Ведь в будущем ребенку предстоит иметь дело не только с умными, спокойными, честными и близкими по духу людьми, но и с весьма неприятными и конфликтными личностями. И с ними тоже придется искать общий язык.
- Постарайтесь внушить ребенку, что физические методы воздействия оправданы только в том случае, если противник сам применяет силу. Бывают ситуации, когда без использования силы, к сожалению, не обойтись.
- Наберитесь терпения и не забывайте поддерживать сына или дочку. Ребенок может понять ваши советы и признать их справедливыми, но не ждите, что он сможет сразу же ими воспользоваться в ситуации реального конфликта. Вполне вероятно, что его опять будет задирать тот драчливый мальчишка из соседнего двора, а ваше чадо будет стоять и смотреть на это безобразие, даже не помышляя о том, чтобы дать отпор. Это нормально. Ведь ребенок только осваивает новые для себя модели поведения и учит преодолевать страх.
- Ругать и стыдить ни в коем случае не стоит. Куда лучше на самооценку ребенка подействуют слова: «Ничего страшного не произошло, в следующий раз у тебя обязательно все получится!»
- Поговорите с ним в таком ракурсе: на самом деле твой обидчик – несчастный человек, с ним никто не хочет общаться, и он не умеет дружить так, как это делаешь ты. А с каждым злым поступком он становится все противнее для окружающих. Многим малышам легче преодолеть свой страх, если они вынуждены вступиться не за себя, а за друга или более слабого ребенка. Неплохо «растворяет» страх и жалость к обидчику.
Стоит ли взрослым вмешиваться в детские ссоры и драки?
Вопрос довольно непростой. Многие родители предпочитают отстраниться и предоставить своему отпрыску возможность самому разобраться со своими проблемами. Но это не универсальный вариант. Ребята-то разберутся, но как и какой ценой? В детских конфликтах нередко победителем выходит не тот, кто прав, а тот, кто физически сильнее.
О кризисе семилетокВзросление семилетнего ребёнка является очень ответственным временем. Иногда эта стадия наступает в ...
Защищать своего ребенка можно и нужно. Особенно в тех ситуациях, когда он сам об этом просит. При необходимости подключайте педагогов, воспитателей и других родителей. Здесь не нужно стыдиться и стесняться – благополучие вашего сына или дочки должно быть в приоритете.
Не все конфликты решаются. Бывают ситуации, когда ни один из рекомендованных методов не приводит к нужному результату. В этом случае остается радикальное средство – убрать ребенка из конфликтного окружения, то есть поменять садик или школу. Не все родители готовы пойти на подобные перемены. Они советуют ребенку потерпеть, мотивируя это тем, что и в другом коллективе найдется кто-то, с кем не сложатся отношения. Но ведь это не обязательно! Вполне вероятно, что изменения пойдут на пользу вашему чаду, что в новой и более мирной обстановке он, наконец-то, найдет настоящих друзей.
Итак, от конфликтов в детском коллективе ваш ребенок не застрахован. Отставивать свои интересы он будет. Уберечь его вы не сможете. Да это и не нужно – ведь так ребенок приобретает полезный жизненный опыт. Родительская же задача состоит в том, что сформировать у ребенка убеждение, что мир в целом хорош и дружелюбен. А ссоры и непонимание со сверстниками – это мелочи, которые можно преодолеть.
Комментарии |
5 | |
1 |