Двое в драке не считая родителей. Подходы к решению детских конфликтов
Содержание:
- Отсутствие универсального решения
- Принцип невмешательства
- Выяснения отношений с девочками
- Как же должен вести себя взрослый, ставший свидетелем детской ссоры?
16.10.19 10:00 / 👁1804 (8 за неделю) / ⏱️6 мин. /
Многие родители теряются при решении вопроса, какой реакции им учить своего ребёнка, если его втягивают в драку: жаловаться взрослым или немедленно давать сдачи? Как это выглядит, когда дети ещё маленькие, и во что всё превратится, когда они подрастут? Тревожных родителей этот аспект сильно волнует. Они хотят в один момент научить своё чадо всему, что защитило бы его раз и навсегда от любых опасностей на протяжении всей жизни. Но так не бывает!
С проблемой детских конфликтов наверняка сталкивались все родители. И каждый из них пытается выдумать свою линию поведения в моменты, когда между детьми разгораются ссоры. Для одних подобная ситуация является редким и крайне неприятным происшествием, для других (чаще для семей с двумя и более детьми) они превратились в повседневное явление. Но в любом случае подходов к решению детских конфликтов много, и родителям придется в каждой сложившейся ситуации искать подходящий.
Отсутствие универсального решения
В первую очередь, родителям нужно чётко усвоить, что никаких конкретных указаний, как поступать в данной кризисной ситуации (никого никогда не бить; бить в любом случае; никогда не ябедничать; обязательно жаловаться взрослым на драчуна) нет и быть не может. Вообще в области социальных отношений просто не может быть универсальных рецептов поведения. Вместо этого взрослые должны научить своих детей основным правилам отношения к людям и к себе самим, ведь все в этом мире связаны друг с другом.
Важнейшее правило – ребёнок должен видеть в себе независимую личность, имеющую безусловное право на защиту и безопасность. Иными словами, он должен понимать, что никого нельзя бить, ни кому-то – его, ни ему – других. На практике из этого правила вытекают два вывода:
- ребёнку нельзя проявлять физическую агрессию первым;
- но тот же ребёнок должен знать, что сам он имеет полное право защищать себя от любых посягательств на собственность и свободу, при этом будучи полностью уверенным в защите со стороны родителей.
![]()
Очевидно, что, столкнувшись с направленной на него агрессией, маленький ребёнок может и должен попросить о помощи взрослых. Не зазорно так же поступать и подростку в ситуациях, когда ему не хватает собственных ресурсов для разрешения конфликта.
Принцип невмешательства
Многие взрослые предпочитают занимать удобную позицию – не вмешиваться в детские конфликты, мол, сами разберутся. Но это в корне неверно, поскольку любые знания в области человеческих взаимоотношений, в том числе, и решения конфликтов, дети могут почерпнуть только из примеров поведения взрослых. Когда взрослый вмешивается в конфликт между детьми, то он не только его улаживает, но и учит этому обе противоборствующие стороны.
Правильно ли позволять отпрыску давать сдачи? В каком-то возрасте это так, и даже правильно. За такое не стоит ругать детей, не достигших возраста 4-5 лет. Хотя во главу угла должно быть поставлено стремление разрешить конфликт словами, договориться, а не пускать сразу в ход кулаки – этому родители должны учить обязательно. Но когда нападают на маленького ребёнка, то он в первую очередь должен сосредоточиться на своём праве на самозащиту, поэтому вполне вправе ударить обидчика в ответ.
В раннем детском возрасте вообще опасно подавлять агрессию. Да, ребёнка нужно учить её осознавать, контролировать и выражать более безопасным для других способом, но на такое обучение потребуется время, да и ребёнок должен достичь определённой зрелости. А до этого ему нельзя запрещать ответить адекватно на удар агрессора. Однако его нужно научить не распаляться, не набрасываться яростно на противника в желании «изничтожить» его. «Дал сдачи и отойди – он всё уже понял» - примерно так должен отреагировать родитель, ставший свидетелем того, как его отпрыск ринулся в контрнаступление. И тут же нужно показать обоим, как можно уладить спор с помощью переговоров.
Что делать, если ребенок плохо себя ведет?1
1
Плохое поведение детей неизменно вызывает негативную реакцию взрослых и как следствие — конфли ...
Но в детские ссоры вмешиваться следует не всегда. Ведь научиться решать споры и конфликты ребёнок может, только участвуя в них. Поэтому конфликты дают им ценный жизненный опыт, приобретать который им нельзя запрещать. Конечно, это не касается ситуаций, когда политика невмешательства чревата серьёзным физическим или психологическим уроном для кого-либо из детей.
Например, если вот-вот готовы пуститься в рукопашную два явно отличающихся по возрасту или по силе ребёнка, то заметившие это взрослые должны немедленно их разнять, и вернуть конфликт в «дипломатическое» русло, поскольку победитель в открытом физическом противостоянии заранее известен. Впрочем, даже словесные прения могут оказаться опасными – если один из спорящих будет регулярно уступать в спорах, то у него может развиться комплекс неполноценности, сомнения в своих правах и силах.
Выяснения отношений с девочками
У родителей девочек есть отдельная точка зрения на вопрос способов разрешения конфликтов. Уместно ли девочкам драться? Или лучше вырастить из дочери ябеду? Не секрет, что многие девочки вырастают, наученные манипулировать своей слабостью и извлекать из этого выгоду. Но раз девочек теперь признают полноценными «субъектами права», то у них должны быть такие же права и обязанности, что и у мальчишек. Поэтому им также не возбраняется стукнуть или отпихнуть обидчика, но также и они не должны проявлять агрессию первыми. Они должны знать, что им всегда придут на помощь родители, дети постарше, другие взрослые.
Но в погоне за феминизмом не стоит забывать и о природных сильных сторонах слабого пола – умении утешать, примирять, поступать, руководствуясь состраданием и добротой. Эти качества следует развивать в каждой девочке. Будет отрадно, если девочка после взаимных толканий и тумаков предложит обидчице помириться и предложит ей злополучную куклу, ставшую причиной раздора. Значит, она усвоила очень ценный урок мастерства улаживания конфликтов. А после научится и вовсе предупреждать их. Впрочем, и мальчикам такое умение вовсе бы не помешало.
Как же должен вести себя взрослый, ставший свидетелем детской ссоры?
Правило 1
В детские разборки следует вмешиваться далеко не всегда. О пользе опыта, который приносят конфликты, уже было сказано выше.
Правило 2
Когда взрослый решает вмешаться в разгоревшийся между детьми конфликт, то ему не следует сразу же занимать позицию одной из сторон (даже если это его собственный ребёнок), несмотря на то, что ему кажется вполне очевидным, за кем здесь стоит правда. Нужно ведь учитывать, что для самого виноватого ребёнка ситуация не кажется такой однозначной. Если взрослый решится на скорый суд, то виновная сторона воспримет «приговор», как несправедливый, поэтому он постарается вообще избежать общения с таким не беспристрастным арбитром. Поэтому важно спокойно и максимально объективно разобраться в причинах спора, действиях обоих противников. Часто взрослые подходят к детским конфликтам очень поверхностно, не пытаясь глубоко в них вникать, из-за чего часто упускают важнейшие факторы, неправильно истолковывают причины и то, как дети вели себя по ходу разгорания конфликта.
Бить или не бить: вот в чем вопрос!Физические наказания – самый распространенный способ давления. Даже взрослые боятся тех, кто с ...
Правило 3
Взявшись за расследования конфликта, взрослому не следует превращаться в судью, определять виноватых и правых, а также меру наказания. Личностный конфликт не следует преобразовывать в юридическое разбирательство. Лучше донести до детей понимание того, что кто бы из них ни затеял в будущем ссору, то отвечать за то, к чему она приведёт, придётся всем её участникам. Поэтому решивший вмешаться в детские разборки взрослый должен направить свои усилия на то, чтобы показать им, как из трудной ситуации можно искать выход, устроивший бы обе стороны.
Классические вопросы здесь имеют разную значимость: «кто виноват?» должен отойти на второй план, а внимание уделено вопросу «что делать?». Чувство юмора является одним из самых эффективных способов направить мысли спорящих именно в эту сторону. Взрослому лучше пошутить и обернуть острую ситуацию в забавную, вызвав у детей смех, после чего их эмоциональное состояние существенно переменится в конструктивном направлении.
Правило 4
Когда взрослый помогает детям выбраться из конфликтной ситуации, освободиться от переполнившей их злости и обиды, то важно не допустить, чтобы они перешли на личности. Когда они будут описывать, что их возмутило, то должны при этом касаться только слов и действий оппонента, но никак не его личностных или физических недостатков, не давать ему обидных эпитетов.
Правило 5
Если речь идёт об урегулировании конфликта между детьми из одной семьи, то сделать это нужно дипломатично, чтобы виновная сторона (или та, чья вина чуточку меньше) ни в один момент не почувствовала, что её любят меньше. Нужно не полениться и сказать вслух обоим детям, что оба они одинаково любимы, чтобы там ни натворили, поэтому папу и маму так огорчают ссоры между ними. Когда приходится наказывать провинившегося, ему также нужно признаться, насколько неприятно это родителям, которые его любят и надеются, что даже это наказание пойдёт ему на пользу и поможет исправиться. Если же конфликт был между единственным в семье ребёнком и его приятелем, в котором виновным был именно родной отпрыск, то нужно всё сделать так, чтобы он не усомнился в крепости семейных уз.
Комментарии |
1 | |
0 |