10 способов мотивировать ребёнка

Содержание:

10 способов мотивировать ребёнка443 (129 за неделю) / 08.04.19 10:00 /

Всем родителям известно, что заставить ребёнка что-то сделать намного проще, если мотивировать его. Есть вещи, которыми мотивировать не следует, а есть и такие, для которых лучшим будет именно такой подход. Родителям важно знать, на какие «кнопки» нужно нажимать, а какие лучше оставить в покое. Если в цепочке «старание – получение результата – удовлетворение результатом – снова старание» произойдёт обрыв, то мотивация перестанет работать.

Примеры

  • Если страдающий дисграфией ребёнок будет стремиться правильно писать, то у него всё равно это не получится, пока его мозг не дозреет и не завершится определённая работа по коррекции. Ему бессмысленно учить правила, и здесь цепочка разрывается уже на первом пункте.
  • Ребёнку известно, что если он постарается, то сможет хорошо вымыть посуду, однако, этот результат ему нисколько не интересен, он не приносит ничего приятного лично для него. В данном случае разрыв происходит на втором шаге.
  • Ребёнок не может контролировать свои импульсы или совсем в себя не верит. Он понимает, что если постарается, то наверняка сделает. Ему приятно, когда получается, но на эмоциональном уровне у него не образуется связи между старанием и приятным результатом, поэтому не формируется цикл мотивации. Последний переход оказывается ненадёжным и постоянно размыкается.

Как же сделать так, чтобы это алгоритм всегда работал? Предлагаем Вам 10 способов мотивировать ребёнка.

 

Забота

Чтобы мотивационный алгоритм работал, иногда достаточно просто быть с ребёнком в контакте и заботиться о его потребностях.

Один неплохо соображающий мальчик не мог делать даже посильные для него домашние задания просто потому, что постоянно отвлекался. В результате занятия растягивались по времени, да и результат давали неважный. В чём состоит его проблема и как ему можно помочь?
Для неустойчивого внимания этого мальчика задача выполнения уроков оказывалась слишком большой. Он не мог постараться так, чтобы у него получилось – разорванным оказалось первое звено. Значит, его работу нужно разбить на небольшие кусочки, которые он сможет осилить. Мама может установить на четверть часа таймер и на протяжении этого времени посидеть молча с сыном. Тиканье механизма подгоняет ребёнка продолжать заниматься решением задачи, тем более что он видит, что остаётся не так много времени. Когда таймер даст сигнал, сын может несколько минуток попрыгать под музыку, перехватить что-нибудь на кухне и снова вернуться к домашнему заданию.
Маме не нужно его уговаривать, натаскивать, а просто сидеть молча рядом, задавая рамки. Довольно быстро этот мальчик научился выполнять за 45 минут уроки, а через год уже сам пользовался будильником. По мере взросления он стал делать уроки без контроля и напоминаний взрослых.
В другом примере мальчик никак не хотел ходить в бассейн, а вся загвоздка оказалась в плавках, которые были не того фасона, поэтому он их стеснялся надеть. Купили ему другие плавки, открывшие сыну дорогу в бассейн, но через 3 года он снова стал избегать плавания. Мама провела небольшое расследование и выяснила, что над сыном издевается старший мальчик в группе. Когда она перевела чадо в другую группу, проблемы исчезли. Самое сложное здесь было узнать причину бойкота. Если бы между мамой и сыном не было доверия, то ей не удалось бы о нём и позаботиться, так бы зачахла и мотивация к плаванию.

7 посетителей рекомендуют7
Как родителям пережить переходный возраст ребенка и не сойти с ума? Как родителям пережить переходный возраст ребенка и не сойти с ума?

Все нормальные родители любят своих детей. Это заложено в нас самой природой. Но бывают периоды, когда мирно сосуществовать с сыном или дочкой просто ...

 

Совместная деятельность

Когда взрослый что-то делает вместе с ребёнком, то данный алгоритм работает надёжнее. Старший может незаметно сделать ту часть работы, которая доставляет ребёнку затруднения, а также контролировать ту часть работы, которую он выполняет сам. Это уместнее всего при проблемах в звеньях «стараюсь – получается» и «получилось – получится снова».
Совместная деятельность может пригодиться и в случаях, когда ребёнок просто не хочет делать нудный участок работы, поскольку вместе будет уже не так скучно. Постепенно он втянется, привыкнет и запомнит, что после скучного куска обязательно последует более интересный (а если не так, то стоит подумать о достижении результата иным способом), либо поймёт, что если побыстрее сделать скучную работу, то можно быстрее заняться чем-то более интересным.

 

Маленькие поощрения

Поощрение «изюминку за каждую красивую букву» работает лучше, чем «пирожное за каждую красивую страницу», а «гаджет за пятёрку в четверти» практически не действует. Даже если ребёнок не по годам умён, ему всё равно будет трудно выдерживать слишком длинные расстояния между пунктами алгоритма.
Если настоящей награды страшно лишиться и за ней нужно долго подпрыгивать, то совсем крохотные поощрения будут восприниматься как игра или приятная традиция. Только не следует возводить её в абсолют и расценивать слишком серьёзно. «Изюминки» должны быть приятной деталью, гарантирующей, что обучение идёт в атмосфере взаимного доверия. И только это уже мотивирует.

 

Родительское одобрение или неодобрение

Психологи предлагают с этим не перебарщивать. Ведь взрослая личность должна проявлять независимость от оценок окружающих. Поэтому если ребёнку постоянно говорить, что он молодец или, наоборот, плохо старается, то он к этому неизбежно привыкнет и начнёт постоянно добиваться людского одобрения. Так что психологи здесь правы. Но всё же этим можно умеренно пользоваться, и тогда этот метод будет невредным и эффективным. Особенно в ситуациях, где речь идёт не об успехах, а о добре и зле. За добрые дела ребёнка нужно хвалить, как и ругать за плохие поступки. Поскольку мнение родителей очень важно для малыша, то так он научится отличать хорошее от плохого.
Допустимы послабления и в области достижений – ребёнка вполне допустимо хвалить за такое, чего он добивался трудом, отмечать его прогресс, насколько быстрее он стал читать и т. д. Это прекрасно мотивирует. Нельзя лишь допускать прямой взаимосвязи: «получилось – похвали», тогда вместо удачи проявится страх неудачи.

 

Парадоксальные награды

Бывают моменты, когда человек ожидает, что его вот сейчас начнут заставлять, а вместо этого ему помогли, вошли в положение, доброжелательно поговорили. Или когда ученик долго старался, но результат получился никудышный, однако, родители всё равно чем-либо хорошим решили его утешить – скромным подарком, но лучше чем-то нематериальным (словесно, походом в кафе).
Подобное обязательно запоминается. Но здесь родители должны правильно чувствовать, как их поощрение в данном случае подействует. Смысл ситуации в том, что ребёнок и сам был расстроен, готов на всё махнуть рукой, а его неожиданно поддержали. Но если результат не волнует ребёнка, то не подействует и парадоксальная награда за его поражение.

5 посетителей рекомендуют5
Как разрушить взаимопонимание с подростком? Как разрушить взаимопонимание с подростком?

Родителям подростков приходится на собственном опыте проверять избитую истину о том, насколько сложно воспитывать детей в этом возрасте. Еще бы! Нужно ...

 

Сделал!

Когда что-то получилось, то ощущение от этого само отлично мотивирует к повторению себя же. Это азарт от достижения, открытия, при этом мозг вознаграждает себя эндорфином, запоминает приятное и стремится его повторить. Он уже и дальше готов терпеть неудачи, поскольку знает, что за ними будет награда. Так мозг сам себя дрессирует, поэтому нужно чаще устраивать ситуации, где решающий шаг приходится делать ребёнку. С малышами это проходит проще – подсказок они просто не замечают и страшно радуются, угадывая правильный ответ. Несколько труднее будет с детьми постарше, придётся чуть больше постараться.
Нагрузку нужно рассчитать точно, чтобы ребёнок по-настоящему выложился, но не сдулся и не сдался. Задание должно быть в меру тяжёлым. Этим часто пользуются опытные тренеры, благодаря которым появилась поговорка, что «спорт воспитывает». Но не хуже воспитывают и иные виды деятельности, где есть человек, правильно ставящий задачу, и есть радостный момент её завершения.

 

Поддержка внутренней мотивации

Пусть, какой-то ребёнок мечтает играть на фортепьяно, но ему лень ежедневно заниматься гаммами, а при трудностях сразу же опускаются руки. А успехов нет ни сейчас, ни в обозримом будущем – до концертов ещё ой как далеко! Что делать? Поддерживать внутреннюю мотивацию можно, научившись получать удовлетворение даже от локальных побед (выучил новую пьесу). Но удовольствие от них должно быть столь значительным, чтобы помогало перетерпеть периоды без этих самых побед.
Тут можно подключить фантазию: читать ребёнку рассказы о замечательных людях, у которых были свои трудности, можно привести примеры из собственной жизни, создать соответствующую атмосферу, слушать музыку и одновременно обсуждать её. Постепенно у ребёнка сформируется свой образ в облике пианиста (хотя судьба может распорядиться иначе и дать ему другую профессию). Внешнее в таком случае превращается во внутреннее, и тогда ребёнку становится не по себе, если он пропустил дневное занятие по музицированию.
Мотивации никогда не бывают универсальными, и не со всеми срабатывают. К тому же, в примере с музыкой львиную долю успеха приносят качества преподавателя.

 

Семейная и коллективная мотивация

Она может быть мощным инструментом, если ребёнок дорожит принадлежностью к группе. Влияние коллективной мотивации проявляется гораздо ярче, если семейные и коллективные ценности приносят ребёнку радость и в повседневной жизни. Если в семье приняты многие любимые ребёнком вещи и поступки, то ему будет легче воспринять и то, что найдётся многое такое, что у сверстников в семьях принято, а дома – табу. У него не возникнет мысли, что с него слишком много требуют – больше, чем с приятелей. Родителям важно вести себя в такой ситуации мудро, не принижать тех, чьи правила не совпадают с правилами своей семьи, тогда и их ребёнок не почувствует себя изгоем или не будет страдать иным образом.
Важно, однако, поддерживать баланс полезных и приятных традиций. Коллективная мотивация может работать и вне семьи, о ней также можно напоминать, но лишь в положительном смысле: правильней сказать «чтобы лучше сыграла ваша команда» вместо «ты подведёшь и команду, и тренера».

4 посетителя рекомендуют4
Разговор родителей с детьми. А вы тоже пользуетесь этими фразами? Разговор родителей с детьми. А вы тоже пользуетесь этими фразами?

Возможно, вы удивитесь и даже вознегодуете, но очень часто сами родители провоцируют ребенка на плохое поведение и непослушание. Не спешите отвергать ...

 

Справедливость

Когда ребёнок немного повзрослеет, то его начинают интересовать такие понятия, как закон, правила, справедливость. Подобный интерес можно использовать для мотивирования скучных, трудных или просто не очень желанных дел. Многие дети не горят желанием помогать по дому, сидеть с младшими сёстрами или братьями, заниматься лечебной физкультурой. Когда другие дети ведут себя плохо, то трудно воздержаться и не последовать им. На помощь тут может прийти чувство справедливости, которое создаст мотивацию там, где её не существовало. Но такое возможно только в том случае, когда затронуты одновременно права и обязанности.

Если в квартире живут все члены семьи, то справедливо, чтобы все они и убирались здесь по мере сил. Но также справедливо и то, что старший брат, целый день помогавший клеить обои, теперь сидит на форумах и общается с друзьями – он это заслужил.
Чтобы полностью затронуть тему справедливости, нужно вспомнить и о её противоположности, которой так много в жизни, но часть которой можно сгладить своими усилиями. Речь тут даже не о благотворительности, а о том, как люди готовы помогать друг другу. Мудро подогнанная справедливость может стать хорошей подпоркой под все пункты обозначенного в начале статьи алгоритма.

 

Планирование будущего

Попытки планирования будущего целесообразны только для старших подростков, хотя и здесь далеко не со всеми они срабатывают. Но уж если такая попытка сработает, то можно уже не беспокоиться обо всём остальном. Чтобы это получилось, нужно:

  • не подменять своей целью цели ребёнка;
  • не обескураживать его с ходу – «танцевать нужно начинать с детства, а теперь какой из тебя танцовщик?»;
  • родители вместе со своим ребёнком-подростком должны продумать последовательность шагов (каждый должен быть понятен и соизмерим);
  • продумав шаги, не следует начинать давить на ребёнка – он имеет право передумать в любой момент, и это будет совершенно нормальное явление, которое не должно расстраивать родителей.

Зато как бывает удивительно, когда этот способ сработает! Да, не у всех, но срабатывает и порой весьма неожиданно.
 

Оцените статью!
Рекомендовать 1 Не рекомендовать 0
Комментарии

Еще статьи по теме:

1 посетитель рекомендует1
Родители на стороне ребенка Родители на стороне ребенка

Все любящие родители стремятся вырастить из своих детей людей морально устойчивых и уверенных в себе. Мы читаем по этому поводу литературу, смотрим он ...

22 посетителя рекомендуют22 1 посетитель не рекомендует1
Как разговаривать с ребенком? 50 фраз, которые улучшат общение с ним Как разговаривать с ребенком? 50 фраз, которые улучшат общение с ним

В порыве эмоций мы очень часто говорим детям то, что не сказали бы в обычном своем состоянии. Слова имеют огромное значение в общении с детьми. Для во ...

Мир полон опасностей. Как предупредить об этом ребенка? Мир полон опасностей. Как предупредить об этом ребенка?

На первый взгляд, все предельно просто и понятно. Маленькие детки находятся под опекой и присмотром родителей, которые и оберегают своих наследников о ...

Комментарии

Вы можете оставить здесь свой комментарий.


Оставить отзыв

  Отзыв: | |
Имя (не обязательно):
Ваша почта:
Комментарий:
Мной прочитаны Правила размещения отзывов